Лилия Автор поста

Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 15 лет, учусь в 10 классе. И у меня непонятная даже для меня самой проблема. В 7 классе из-за конфликтов с классом и классным руководителем вынуждена была перейти в другую школу. Одноклассники не остановились, а избили меня сильнее, чем всегда, сломали несколько ребер. Написали заявление в милицию, двум парням дали условный срок. Но оставаться в той атмосфере я не могла. Перевели спешно, толком никто ничего не планировал, но так уж получилось.

В новой школе меня в первую очередь отправили к психологу. Я, наученная горьким опытом предыдущей школы, разговаривать с Ольгой не стала, а молчала. Учителя разговорить тоже не могли, я их вопросы игнорировала, боялась, что они, как и тот психолог, расскажут мои секреты всей школе. (Да, это глупо, но мне-ребенку никто не смог объяснить, что не все люди плохие. Я никого не слышала, к сожалению). Но со временем, прошло лето, начался новый учебный год — я привыкла. Перестала вздрагивать от прикосновений, шарахаться от одноклассников и даже немножко начала разговаривать с психологом. Это было непривычно, странно, но так ведь и должно быть?

А потом в один день мама позвонила директору и попросила, чтоб меня отпустили домой. Оказалось, что мой отец, взял кредиты на огромные, очень огромные суммы, и втянул всю семью в долги. Таких денег у нас просто нет. Мама собиралась уходить от него, забрав меня и младшего брата, но куда? Нам некуда уходить. Пришлось остаться. Для меня поступок отца был ужасным. Я не знала, и до сих пор не понимаю, как можно было так поступить. Но после этого я больше не могу спокойно общаться с другими одноклассниками.

Они радуются жизни, все хорошо у них. А я? Я вынуждена работать после школы, потому что нет денег. Я вынуждена учиться на отлично, ведь 9 классов я закончила с отличием, чтобы потом поступить на бюджет и не сидеть на шее у матери. Я вынуждена… и так много чего. Постепенно сама себя начала ловить на мыслях, что смысла в жизни нет, никому я не нужна и т.д. Умом понимаю, что это из-за переходного возраста, поэтому старалась контролировать. Но и в один такой день я не выдержала. Мама накричала, отец накричал, брат, младший брат!

послал матом, как будто я никто, в школе отчитали учителя, а психолога не было. Вдруг меня остановила учительница, которая у меня ничего не преподает. Сказала, что она с подругами, собирается отмечать ДР одной из них и пригласила меня. Хотя я для них чужой человек. Это меня в один момент удивило настолько, что мысли вылетели из головы. И я пошла с ней. Черт, это были самые лучшие дни в моей жизни! Мы собирались все вместе, обсуждали разную чепуху, но самое главное: я чувствовала, что я хотя бы кому-то нужна. И я была счастлива. Весенние каникулы я бегала в школу, потом я каждый день заходила к той учительнице…

Через какое-то время я поняла, что схожу с ума. Мне хотелось быть рядом с ними постоянно, разговаривать, поддерживать, помогать… Это было похоже на какую-то зависимость. И снова мне помогло увлечение психологией и помощь Ольги. Смогла достучаться до меня и объяснить, что это у всех бывает. Просто обычно девочки влюбляются в мальчиков и эти чувства уходят на вот эту юношескую влюбленность. У меня этого не было, поэтому это вылилось в слегка ненормальную зависимость от людей, которые меня вытянули «из твоей депрессии».

Да, летом я выть готова была, когда они уехали все вместе на море. А сейчас началась школа, и я замечаю, что и это проходит. Мне не надо перезванивать каждый день, чтобы узнать все мелочи. Не надо, чтобы все их внимание было для меня. Мне достаточно знать, что у этих людей все хорошо.
Вот только теперь я одна. У каждой из них свой личная жизнь. А я? Я не нужна родителям, подруг у меня нет. Со сверстниками мне скучно, я уже знаю программу 10-11 класса, знала еще в прошлом году, поэтому и друзей нет.

И желание учиться пропадает. Наступает апатия… Ольга что-то рассказывает, говорит, что это пройдет, но я уже ей не верю. Не знаю, почему. Но мне хочется выть от навалившейся со всех сторон боли и безысходности. Знаю, надо взяться за ум и начать учиться. Знаю, надо начать следить за собой: перестать носить джинсы, которые с меня спадают, ибо я ничего не ем, бесформенные кофты, скрывающие фигуру и вспомнить про макияж.

Надо думать о будущем. А мне хочется лечь, зарыться в одеяло, включить какую-то музыку и просто смотреть в одну точку ни о чем не думая. Я думала, что если я так и поступлю, то это пройдет. Не прошло. Я понимаю, что сама не справляюсь. Поэтому, прошу о помощи. Как можно это побороть? Как наконец взяться за ум и начать действовать? Как перестать причинять боль близким людям (пусть сейчас они мои учителя и не знают, что они единственные близкие мне люди) своим равнодушием и апатией? Заранее спасибо за ответ и помощь. Простите за столь сумбурное изложение мыслей.

PS Я постоянно хочу спать. Даже, если выспалась. На медосмотре врачи сказали, что я здорова, и проблема в психологическом состоянии. Может такое вообще быть или мне снова сказали какой-то бред? Лилия

Поделитесь с другими:


Ревность — не порок Моя ревность съедает меня... Я загоняю себя морально очень сильно, хотя это видит только один человек, которого я ревную... Я был женат, она долго уве...
Как быть? Как перестать врать? Я с детства постоянно вру, обо всем, и начала я врать когда мама рассталась с отцом. А довело это до того что я потеряла самого близкого и любимого мн...
Жена стала общаться с другим мужчиной Здравствуйте! Нужна Ваша помощь или совет. Мне 25, моей жене 23. В браке уже 3 года. Узнал что моя жена месяц назад стала общаться с другим мужчиной. ...
Тяжелая депрессия (дружба-обман) Здравствуйте, у меня возникла проблема , которая превратилась в страх и боязнь. Я замкнутый человек , который лишь искал дружбу в сети, а нашел обман ...
Не могу это уже терпеть! Здравствуйте! меня мучает проблема. Живем со своим мч в разных городах. Я приезжаю к нему и он ко мне. Последний раз я приезжала.все было хорошо. Пото...

Ответы пользователей

  1. Розмарин

    Лилия, для начала пересмотрите своё отношение к бабушке, по папиной стороне. Она — не Ваша мама. И перестаньте её подкармливать своим страданием. Вы думаете, что Вам легчает, а она не может решить Ваших проблем и скидывает в ответ свои проблемы, более тяжёлые, чем у Вас. Не нужно её жалеть что она такая пожилая, несчастная, одинокая, некрасивая… своей жалостью Вы берёте эти её проблемы на себя. Не нужно жалеть человека, который не сумел выстроить свою жизнь — значит, её эта жизнь более менее устраивала.

  2. Иван

    Сразу скажу, что я не специалист, да и по возрасту от автора ушел всего на пять лет. Просто захотелось ответить.
    Мне кажется, что твои проблемы в одиночестве. В этом возрасте все сверстники могут казаться тупыми, но на самом деле ты их плохо знаешь. А если уж все действительно с ними так печально, то стоит сосредоточится на будущем. Если ты действительно так умна и так хорошо можешь учиться, как пишешь, то вполне способна поступить в хороший ВУЗ. А там, уверен, ты найдешь себе компанию, в подобные места редко попадают глупые или просто скучные люди. Знаю по собственному опыту.

  3. Игорь

    когда хочется спать это нехватка энергии, надо заняться чем нибудь интересным и увлекательным, у вас знергию вытягивает плохое настроение и пр. негатив, в трудностях закаляются наши качества, поэтому нельзя падать духом и трудиться несмотря на внешние условия, любое наше усилие не проходит бесследно , оно увеличивает наши силы, всё в природе прогрессирует, если нет, то вымирает, с человеком посложнее, у нас тело томожет умереть а душа нет и все наши накопления( качества, опыт, знания) остаются с нами, и когда приходим вновь сюда в новом теле, нам что то даётся легко, мы просто вспоминаем и быстро адаптируемся к имеющимся знаниям, так что трудитесь копилка души всегда пополняется или опустошается когда мы ленимся или в депрессии, что не используется, то атрофируется

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ