Аноним Автор поста

Добрый день, я могу получить мнение от опытных психотерапевтов?

Ситуация у меня получилась очень сложная, я даже не знаю, откуда начать: с настоящего времени, или с прошлого.
На данный момент я окончательно зашла в тупик, у меня бессонница, неуверенность, мне очень сложно общаться с людьми, и я совершенно не знаю, чем заняться дальше, хотя у меня высшее образование, и еще несколько образований, но такое чувство, что я впала в состояние «беспомощности», глупости, и никак не могу прийти в себя. У меня путаются мысли, и я даже не могу толком понять, что со мной происходит, и что я делаю, и почему я это делаю, и даже если я понимаю, лучше не становится от этого.

Когда мне было лет десять, мои родители развелись. Я все равно продолжала общаться с папой. Возможно, это все не так важно. Важно другое: у меня начались проблемы в школе с преподавателями, друзья у меня были, мне нравилось общаться со всеми. Но все равно, проблема в другом. У нас в гимназии появился школьный психолог – женщина. Ко всем преподавателям я относилась не очень серьезно, часто даже не всех уважала. У меня пропал интерес к занятиям. У меня был интерес к биологии, химии, к обществознанию, к литературе, но ни с кем из преподавателей я не находила общего языка. Вскоре, в 8 классе, у нас начались уроки по психологии: что такое наука психология, что такое темперамент, личность, нервная система. Нам давали тесты, чтобы лучше узнать себя, задавали домашние задания: написать эссе. Мне очень нравились эти предметы, я искренне заинтересовалась: мне стало интересно понять себя, людей, и пр. Я попросила у мамы купить мне энциклопедию «человек», и очень мне стало все интересно, а о некоторых вопросах мне хотелось поговорить с преподавателем, т.е. с психологом, которая к нам пришла. Она была очень красивой, немного строгой, немного мягкой, задумчивой, разной она была, но от нее всегда исходила какая-то радостная энергия и глубина. Я в детстве заинтересовалась, мне очень захотелось поговорить с ней обо всем. Ребята к ней подходили после урока, задавали вопросы, хотели узнать о себе по тестам. Я тоже хотела, но очень боялась и стеснялась. Я в том возрасте часто сидела на задних партах, писала стихи, рассказы, рисовала, и не знала, что мне делать, я переживала много, и мне было очень больно за маму, за папу. Мне не хватало родительского внимания, наверное, мне не с кем было поговорить и я не знала как. Я маме один раз в детстве сказала о своих переживаниях, но она не обратила внимания. Папе я тоже один раз сказала, что боюсь очень встречаться с его «новой» семьей, но он сказал: не придумывай, и я с ними встретилась, я очень сложные чувства испытывала.

И вот я в гимназии, я любила очень ходить на уроки психологии, и дома читала и интересовалась, но поговорить я стеснялась, я не знала, с чего начать, и о чем поговорить. Мне хотелось пойти учиться либо на врача, либо на психолога, либо на философский факультет, я точно не знала. Папа очень хотел, чтобы я стала менеджером, и закончила международный и стратегический менеджмент, элитную школу. Друзья у меня разные были: кто-то хотел пойти на филолога, кто-то на врача, кто-то на исторический, но мы почему-то мало об этом говорили.
Мне стало на все наплевать в том возрасте. Я писала стихи, прогуливала уроки, спорила с учителями, ходила в одиночестве в музей, смотреть картины, потому что никто из моих друзей этим не интересовался, мне было одиноко немного.

И однажды, когда я шла из гимназии, я увидела, что наша школьный психолог гуляет с собакой у речки, я тоже там любила гулять, и не ожидала ее там увидеть. Я посмотрела на нее: она всегда была очень задумчивой, и грустной. Хотя в ней было много энергии, и энтузиазма к работе. Ее очень любили, к ней все учителя обращались, дети приходили к ней, родители, и она всем помогала. И один раз я, сидя на задней парте, когда все что-то делали в тетрадках, я посмотрела на нее, она смотрела в окно, а в глазах у нее стояли слезы. После уроков я решилась к ней зайти, и спросить, что случилось. Она складывала бумаги, и все-таки искренне мне рассказала. Я прониклась почему-то сильно. Мне казалось, что я ее очень хорошо понимаю. Она мне дала свой номер телефона, и сказала, что я могу ей звонить, если захочу поговорить. Я все равно не звонила, но стала заглядывать к ней в кабинет, потому что мне очень хотелось ее видеть, очень хотелось поговорить, очень сильно хотелось много с ней времени провести. Я даже ждала ее часто на углу дома, чтобы пойти вместе в гимназию, и обратно. Мы искренне стали дружить, и стали очень близкими, она мне доверяла, она любила мои рассказы, любила мои рисунки, мы с ней даже гуляли вместе у речки, она даже меня со своей дочкой познакомила, она меня всегда обнимала тепло, спрашивала, что у меня на душе. Я часто молчала, я не могла ей рассказать, как она мне сильно нравится, как мне интересна психология, не могла рассказать все, что меня мучает, я ничего толком не понимала, что происходит, но мне с ней рядом было очень хорошо. Я думаю, я любила ее очень, и была счастлива ее видеть. Мы иногда случайно умудрялись встретиться в кино на одном сеансе, случайно встречались в центре города летом. Такое было чувство, что мы как будто связаны сильно. Она думала обо мне, и я вдруг звонила ей, мы долго с ней говорили. Я думаю, я была ей нужна, а она мне, на тот момент.

После того, как я закончила гимназию, мне пришлось сделать то, что хочет папа: поехать учиться заграницу на все лето, и пойти учиться в университет по специальности «международный и стратегический менеджмент». Я очень сильно не хотела, и это было совершенно не мое, и никак не укладывалось в рамки моих интересов. Тем более, школьный психолог говорила мне: слушай себя, верь в себя, и у тебя все получится. Но папа решил иначе. Мне было очень грустно. Школьный психолог сказала, что нам лучше больше не встречаться, у меня началась новая жизнь. Я с горя зачем-то позвала в гости преподавательницу по физкультуре, которая мне совершенно не нравилась, но которая почему-то хотела с нами дружить, ездила в походы с ребятами, я не ездила, у меня были свои интересы, другие. Я позвала ее в гости, мне было очень грустно, мы пили на кухне, а потом она пошла в родительскую спальню отдыхать, а мне стало грустно, и я среди ночи пришла к ней. Я хотела успокоиться, поговорить, я не знаю, чего я хотела. В результате она стала ко мне приставать, мне стало странно, и я сказала, что нет. Была тяжелая ночь, она сидела всю ночь на кухне, я тоже, а утром я попросила ее ехать домой. У меня буквально был траур, я прогуливала часть учебы заграницей, и много пила алкоголя, и сидела на берегу моря у маяка. Потом я встретила француженку, которая напомнила мне школьного психолога, и мы стали дружить, я в нее влюбилась. У меня там появился молодой человек, хороший, но я любила ее, а его серьезно не воспринимала, а он меня любил.

В общем, прошло время. Я закончила международный и стратегический менеджмент, писала диплом на тему конфликтов между сторонами… потом я наконец получила диплом, порадовала папу и решила поступать на факультет психологии. Не знаю, как так вышло, но я была самым счастливым человеком: я перестала общаться с папой, сказав, что я больше не буду делать все, что он хочет, мы разменяли квартиру нашу большую с мамой и ее мужем, и я купила себе квартиру, работала и поступила на факультет психологии. Моя школьный психолог, обрадовалась за меня, она все-таки впервые в жизни позвала меня в гости, она приходила ко мне. Мы и до этого раз в пол года-год перезванивались, я ей звонила всегда. И у меня наступила счастье. Я даже плакала, когда она пришла ко мне в гости, провела со мной весь день, и вечером пошла домой, я ее провожала. И я думаю, что это была настоящая любовь. Я не знаю, как такую любовь назвать, но она была, просто дружеская, или даже родительская, я даже не знаю, как это назвать все.

До этого летом она оставляла у меня свою собаку, пока ездила с дочкой на неделю отдохнуть. Потом она снова хотела, чтобы я заехала к ней после лекций, она сама предложила, и сама же передумала потом, а я уже была готова к ней ехать, я хотела ей показать кое что интересное, что я узнала на лекциях, но она отменила встречу и я расстроилась. Я поехала к одногрупнице, с которой сдружилась сильно в университете, правда она была старше меня на 8 лет, и у нее был сын. но в конце концов, у нас случился роман, и я не могла понять своих чувств и всего, что происходит. Тем временем в университете меня очень ценили, я выиграла грант, и полностью погрузилась в науку, на меня возлагали огромные надежды, я еще с моей научной руководительницей сдружилась, нас было трое, и мы были неразлучны, и много работали, очень много. Настолько много, что у меня даже пропал сон. Я стала во всех влюбляться, и меня это подкосило. Я не выдержала, все бросила, улетела заграницу, к другу, потом от него к другому другу, и так все лето, я не знала, что с собой делать. А потом я вернулась домой, и решила никуда больше не возвращаться и написать книгу. Потом я стала пить много вина в одиночестве, мне никто не мог помочь, я целыми днями у реки лежала с книжкой летом и писала свою книгу, или дома сидела, мне не хотелось никого видеть, потому что все привыкли меня видеть сильной, а я полна слез и совершенно запуталась в своих мыслях, во всем. Со мной перестали все общаться, потому что я постоянно говорила об одном и том же. И так я прожила несколько лет, почти не вылезая из дома, а если вылезала, то только по делам, и меня мутило всегда сильно.

Потом у меня возникло желание увидеться с школьным психологом, я пришла к ней в гимназию, в новую гимназию, где она работает. Я хотела поговорить, но у нее не нашлось времени на меня. Она попросила меня забыть ее и начать новую жизнь. Я много раз спрашивала ее, почему она так поступает, много раз к ней приходила во время работы, она злилась, я едва стоя на ногах, спрашивала, почему, почему все так получилось. А она молчала и смотрела в окно, она не знала, что ответить.

Я тогда решила, что стану известной, все-таки опубликую книгу, допишу, сочиню слова песен. Я пошла работать в литературное кафе. Меня постоянно мутило, мне было нехорошо, но меня почему-то взяли на работу, исходя из моего образования и всего того, что я делала. Но я там на работе поняла, что мне очень тяжело, невыносимо грустно, и я стала пить снова вино, чтобы приглушить это все. Я сидела в одиночестве, очень хотела, чтобы никто не заходил из посетителей, и сидела на рабочем месте, работала, а в остальное время тайком писала книгу и у меня текли слезы. Там я встретила много хороших музыкантов, и только музыка спасала. Потом я познакомилась со многими писателями Петербурга. Поняла, что пора забыть о школьном психологе, мне стало плевать на книгу, я решила, что она все равно ее никогда не прочитает, а если прочитает – расстроится, и если мои родители прочитают, они тоже расстроятся. А потом я попала в больницу с высоким давлением, думали, что у меня аппендицит, но потом поняли, что у меня аппендицита нет. Потом я пошла к терапевту, она ко мне прониклась, и направила меня к психотерапевту. Психотерапевт оказалась очень-очень взрослой женщиной, очень искренней, и она со мной пошла гулять, и мы сидели возле дерева, на скамейке. И я поняла, что история может повториться, потому что мне полегчало, что она рядом, я даже стала немного разговорчивой, и она мне звонила, говорила, что все это важно. И мы так встречались пол года, даже побольше, почти каждую неделю, иногда два раза в неделю. Мне было очень нехорошо, и по-разному. Я поняла, что история повторяется, я пытаюсь с ней дружить, наши отношения совершенно не психотерапевтические. Я понимаю, что я впадаю в иллюзии, но если я не буду верить в свои фантазии и мечты, если они не осуществляются, я впадаю в глубокую депрессию и истерику, как маленький ребенок.
Психотерапевт сказала, что не может со мной больше работать, потому что я пытаюсь ею манипулировать. Я со слезами говорю, что она мне дорога очень, что я люблю ее, что единственное место, куда я хочу, это к ней. Она говорит, что не может мне стать этим человеком. И у меня начинается паника, я названиваю ей, спрашиваю, что мне делать. я в жизни уже все испробовала, а сейчас со мной творится непонятно что, что я даже снова не могу на работу выйти, и вообще иногда из дома почти не выхожу. Потому что я не знаю, куда мне идти и зачем.

Что вы думаете об этой ситуации?

Как ее можно разрешить?

Как мне заставить себя не делать то, что обречено на провал, даже когда я искренне верю, что все получится, и мне помогут. Я просто хочу отдохнуть и побыть рядом с взрослым, мудрым и понимающим человеком, мне постоянно не хватает этого внимания, мне всегда не хватает такого человека рядом. Я живу одна, иногда даже не хочется ехать домой, хочется просто остаться где-нибудь в парке, с холстом, писать картину, и бесконечно плакать. И даже в этом случае, вряд ли мне станет легче и лучше.
Когда меня начинают любить и пытаются искренне помочь, у меня бесконечно текут слезы, я становлюсь до ужаса инфантильной, и не могу отпустить человека. Я никак не могу найти границ никаких, я влюбляюсь глубоко, потом начинаю переживать, что у меня нет денег, что это все ни дело, надо работать, у меня начинает болеть голова, потому что я не знаю, кем работать, как взаимодействовать с людьми, и не понимаю, что делать.

Как мне забыть насильника? Здравствуйте! Меня изнасиловали, во время изнасилования меня вытошнило. Прошло уже полгода, но до сих пор я вспоминаю насильника, его лицо, одежду,...
Биполярное одиночество Здравствуйте! Мне 19 лет Отец бросил меня в детстве с единственной эмоцией - отвращением Мать и бабушка постоянно кричали на меня что еще больше ра...
Патологическая привязанность к коту Привет. У меня большие проблемы с патологической привязанностью к коту. Я понимаю что это кот, что он животное и тд. Но сегодня моя слепая любовь при...
Проблема с мировосприятием Здравствуйте, у меня достаточно серьезная проблема. Мне 18 лет, но психологически намного меньше. Я нисколько не преувеличу, если напишу, что мне по м...
Позор в школе Здравствуйте, начну по порядку-я учусь в школе ,в 8 классе и очень боюсь выходить к доске.Из-за того что боюсь опозориться.Когда меня вызывают к доске...

Ответы пользователей

  1. Ольга Лирина

    Здравствуйте! Спасибо,что поделились… Я не знаю Вас и не могу судить, в чем Ваша проблема,н но что-то во мне откликнулось на Ваше письмо, в чем-то я так ясно узнала себя. Здесь так много всего намешано и трудно определить главную причину проблемы, но я думаю, что Вы очень боитесь внутреннего одиночества, боитесь быть отвергнутой, брошенной, не получить одобрения. И подсознательно сами создаете такие ситуации, в которых всё то, чего Вы боитесь, с Вами случается. Это не случайность,а закономерность, мы всегда притягиваем свои страхи. Выход: внутренне согласиться на самое худшее, самое страшное, согласиться это пережить, пройти. Ведь Вы же понимаете, что всё не случайно. Возможно Вам было необходимо пройти через эти жизненные уроки, встретить этих людей, что бы что-то понять, что-то в себе изменить. Что? Над этим Вам надо подумать. Что до Вас хочет донести кто-то там сверху, в чём вы не правы, какой урок проходите? Никто кроме Вас на это не ответит И когда Вы это осознаете, эти ситуации,эти люди,перестанут вас тревожить, уйдут из вашей жизни. Поверьте. И я лумаю, Вам в первуб очередь надо принять себя, принять безусловно, т.е. без всяких условий. Никто не бывает самым красивым, сильным, умным все 7 лней в неделю. Любите и принимайте себя со всеми слабостями, депрессиями, инфантилизмом, неровностью, с работой и ьез работы, красивую и не очень, любимую кем-то и оставленную. Просто и безусловно принимайте и любите себя такой, какая Вы сегодня. Жто не так сложно,как кажется, надо только немного постараться. Судя по Вашему письму, Вы умная, тонкочувствуящая, необычная девушка и живете необычной жизнью. Конечно,это сложно, и естественно, Вы не всегда найдете того, кто будет Вас понимать. Но зато, Выша жизнь будет ярче и интереснее, чем у большинства людей. Если вы примете себя безусловно, то и окружающие люди будут чаще принимать и понимать вас, и ваше внутреннее напряжение ослабнет, и на улицу станет легче вызодить, а со временем и с людьми обшаться станет приятно и легко. Я очень надеюсь, что хоть немного помогла Вам этим письмом. Если же нет, и всё мимо, то не обижайтесь на мою самонадеянность. Я искренне хотела поддержать…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ