Хейт Автор поста

Здравствуйте! Я нуждаюсь в помощи. Последнее время (это около месяца) меня мучают навязчивые мысли о самоубийстве. Мне 26 лет.
Я росла в неполной семье, воспитывалась бабушкой, мама была наркозависимой, поэтому времени уделять мне не могла. Воспитание было строгим, бабушку я очень боялась, так как за промахи было физическое наказание. Я росла дерганой и неуверенной в себе, плюс ко всему бабушка водила меня в протестантскую церковь, в школе об этом знали и в свой адрес я часто слышала оскорбления. Друзей у меня не было, их мне заменяли книги.

В 16 лет произошел сильный конфликт по незначительому поводу (разбросанные книги), бабушка меня избила скалкой (были рубцы на руках и плечах), после чего я ушла из дома, собрав учебники и тетради, к матери, которая на тот момент жила отдельно. Сначала все было прекрасно, но потом мама опять начала колоться, учится хорошо, так же, как прежде, я не могла из-за сборищ дома.

К бабушке я не вернулась из-за боязни, что будут еще конфликты, поэтому продолжала жить с матерью. Учиться стала все хуже. Обзавелась одногодками-друзьями. В 16 лет я пошла гулять с ними в местную лесополосу(это был майский праздник),и выпив алкоголя, я потеряла сознание (перебрала). Очнулась от того, что кто-то меня трясет за плечо. это был незнакомый мужчина лет 35. Он начал разговаривать со мной, а потом приставать.

Я попыталась сбежать, но он приставил мне к горлу нож и пригрозил прирезать. Я перестала сопротивляться и он меня изнасиловал. Я не пришла домой ночевать, а потом на следующее утро обнаружила его у себя дома. Он оказался моим «отчимом». Матери я ничего не сказала и вскоре ушла из дома к парню, с которым познакомилась у себя же дома в кругу наркозависимых.

В 16лет я впервые попробовала наркотики из любопытства, потом появилась зависимость, и в течение 2 лет я употребляла их каждый день. Потом обстоятельства сложились так, что меня в 18 лет поймали с наркотиками и я получила 2 года условно. Это обстоятельство меня отрезвило и я дала себе зарок больше не употреблять. К слову, свое обещание самой себе я держу до сих пор.

Потом я устроилась на работу, рассталась с парнем-наркоманом. Маму посадили за наркотики. Я недолго пожила с бабушкой и ушла жить к подруге. Так скиталась по друзьям и знакомым. Мама освободилась через 2 года. Я познакомилась со своим будущим гражданским мужем и переехала жить к нему. Казалось, все наладилось, но после нового года маму избил ее сожитель очень сильно, в милицию не стали заявлять по ее просьбе, и 10 февраля 2011 года она умерла от разрыва грудной аорты.

Я долго приходила в себя, была глубокая депрессия и навязчивое желание убить маминого сожителя. Мамин сожитель куда-то исчез. Муж меня поддерживал, успокаивал, когда мне было плохо. Но со временем случилось так, что он начал пить, и на этой почве стали происходить конфликты. Я часто слышала в свой адрес упреки, что я ничтожесво, что он меня пожалел, как трехногую кошку, и что кроме него я никому не нужна.

В конце мая этого года мы расстались. На мне висит кредитка в 5 тыс грн до конца августа этого года, помочь мне ее закрыть он мне отказался наотрез, хотя тратили деньги вместе. Я устроилась работать в супермаркет, работа для меня тяжелая и непривычная, коллектив женский, и тут, я думаю, объяснять больше ничего не надо.

Суть моей проблемы в том, что я не вижу больше смысла существовать. Мне 26 лет, а я ничего из сбя не представляю. У меня нет семьи, нет детей, нет ничего кроме вороха долгов и болезненного самобичевания. Да, у меня есть парень, с которым мы иногда видимся и приятно проводим время, но в такие редкие моменты у меня складывается впечатление нереальности, будто я нахожусь во сне, а затем снова нужно возвращаться домой, выслушивать в свой адрес претензии от бабушки. да, я отдаю себе отчет, что она старенькая, но постоянно выслушивать это я не могу.

Последний месяц я не вижу выхода из сложившейся ситуации. Я чувствую себя ничтожеством. У меня были неудачные попытки самоубийства, и из-за этого мне становится еще хуже, выходит, что я такая неудачница, что даже убить себя не могу. Я не могу никому рассказать о своих переживаниях, потому что не хочу, чтобы мои близкие знали о том, что я испытываю. Я боюсь, что от меня отвернутся все, что посчитают меня психопатом. Город маленький, все друг друга знают. Психолог, я думаю, вряд ли мне поможет, да и денег на него нет, а к психиатру идти страшно.

Мне страшно признаться врачу в том, что я на самом деле думаю. Я боюсь, что меня закроют в психучреждение. Я боюсь, что меня настигнет депрессивное состояние на работе и я не смогу себя сдержать, начну рыдать взахлеб от переполняющих меня эмоций. Я постоянно себя пытаюсь контролировать и сдерживать, но с каждым днем это становится все тяжелее. Я смотрю на недостроенное здание напротив моего дома и мыслленно прикидываю, разобьюсь ли я наверняка, или находясь в гостях в частном доме могу смотреть на ветку и представлять себя на ней в петле.

Меня иногда может переполнять немотивированная агрессия по отношению к другим людям. Я устала мучаться от подобных мыслей.
Я боюсь себя, боюсь того, что я могу натворить.

Ответы пользователей

  1. надия

    сейчас тысячи сайтов, где психологи онлайн анонимно консультируют. чтобы вас вывести из этого состояния с вами беседовать надо не один раз. я всегда всем советую то что помогло мне: надо заняться саморазвитием (благо сайтов, групп хватает). найдите хороший мотивирующий круг общения — можно и в инете. пишите тем кому нужна поддержка в инете. одна моя знакомая тоже из маленького города — работает на волонтерскую сотню тем, что собирает все чем люди хотят помочь, договаривается, к ней заезжают по дороге и забирают. или помогает как посредник — договаривается куда когда заехать, что забрать потом помогайте другим — детские дома, старики, инвалиды. у нас сейчас к сожалению время когда помогать надо очень много. депрессия точно уйдет — займитесь хорошим делом. благодарность людей вас вдохновит.

  2. лучик

    Хейт, у меня немало знакомых, которые наркоманами, алкоголиками и просто с разбитой жизнью приходили к Богу и их жизнь стала счастливой.

  3. Елена_И

    Добрый день!

    Вы пишите: Психолог, я думаю, вряд ли мне поможет, да и денег на него нет, а к психиатру идти страшно. Но при этом обращаетесь на психологический сайт..
    Мне кажется некая двойственность присутствует в вашей жизни. Какая-то ваша часть очень хочет жить и выбраться из всего, а другая ищет спасение уходе.
    Я искренне восхищаюсь вашей стойкостью, и вашей способностью выживать. Несмотря не на что вы здорово сохранили себя. И ваша жизнелюбивая часто очень сильна.
    Вы сильнее своей мамы, которая самоуничтожала себя. Но вы — не ваша мама, и вы сильнее. у вас своя жизнь.
    ВАши слезы, которые прорываются наружу — это ваша попытка справиться, оплакать ваши утраты, потери и разочарования. Дайте им место — поплачьте вволю в безопасном месте..
    Так же как и ваша агрессия — (а вам есть на кого обижаться) — тоже понятна — вылейте на бумагу всю злость..
    И если не хотите попасть в психушку — лучше обратиться к психологу..)),
    Он психами не занимается, он работает со здоровыми людьми, чтобы они не стали психами. Вам полезно проработать травмы, которые вы получили в таком большом количестве и гораздо безопаснее и эффективнее это делать с другим человеком, который вам может помочь и поддержать, одобрить. И тогда уже не так одиноко…)
    Во многих городах есть бесплатные психологические центры, телефоны доверия. Обратитесь, позаботьтесь о себе. Не оставайтесь наедине со своей болью..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ