Нет сил жить дальше. пожалуйста, поддержите

здравствуйте. зашла сюда не случайно. ситуация у меня сложная ,сложно описать её так чтобы поняли. мне 37. я одна ращу дочь 12 лет. с самого её рождения. нё отец издевался надо мной морально и физически всю беременность ,поэтому я ушла от него сразу же после родов,чтобы ребёнок не рос в такой атмосфере.

мои родители несчастные люди,но порой тоже очень жестокие. они не умеют любить ни себя ни других. мне пришлось прожить у них 2 года,пока дочька не подросла. они гнобили меня страшно и сейчас не упускают случая высказать свою критику по любому поводу. когда я была маленькая они зпставили меня поверить ,что я плохая. я любила их и верила,что если буду идеальной может быть удостоюсь их любви. но этого не случилось. меня бьили,ругали и критиковали за любую мелочь. никогда в жизни никто меня ни разу не обнял и не сказал лаского слова. я научилась скрывать от всех свои проблемы, так как реакция на любые трудности была одна — сама виновата. я всегда чувствовала себя обузой для них.

уйдя от них с двухлетним ребёнком я пошла учиться. выучилась, вышла замуж второй раз. муж любил (как мне казалось)меня и дочку. но первый муж ,узнав о том ,что я вышла замуж и у дочки появился папа(сам он никогда ничем не помогал и не интересовался дочкой) сделал всё возможное чтобы разрушить нашу жизнь. второй муж оказался слабым человеком и он предал нас . и меня и дочку.под натиском проблем,связанных с моим первым мужем ,судами ,соцслужбами(которых первый муж искуссно на нас натравливал) сдался, связался с сектой и ушёл туда,заявив ,что больше он ей не отец. это был страшный удар для меня. я чувствовала свою вину, что позволила дочке привязаться к нему. она почти 5 лет называла его папой и очень любила. мне не хотелось больше жить.

я поняла ,что своими руками нанесла травму своему ребёнку,доверив нас человеку,который предал. было очень очень больно. тем не менее я пережила это. поддерживала дочку во всём и она тоже это пережила. 2 года после развода я вообще не могла думать ни о чём.только работала,растила дочку и превратилась целиком в робота по заботе о дочке. на себя у меня не было ни денег ни времени. через год такой жизни я поняла,что так долго не смогу протянуть. я понимала,то у меня скрытая депрессия,так как не чувствовала никакой радости от жизни. не плакала.

не чувствовала вообще ничего. поскольку по работе я видела что происходит с сильными женщинами,когда депрессия накрывает их и это уже становится необратимым,то решила обратиться к психологу. ради дочки. я очень боялась,что однажды вот так же просто заболею уже необратимо. психолог помогла мне . поддержала,помогла вернуть утраченный интерес к жизни.и я оьрела новые силы,и даже почувствовала желание жить и любить вновь. стала встречаться с мужчинами и через несколько месяцев встретила человека, которого смогла полюбить ,несмотря на всё пережитое. мне было очень страшно вновь довериться кому то , но он уверял ,что любит меня и умолял ему поверить.

я сделала над собой огромное усилие и действительно смогла поверить. я очень сильно его полюбила. так,как никого и никогда раньше. но,как оказалось впоследствии человек меня не любил. просто пользовался мной. и вот , когда однажды после уже почти года отношений,я услышала ,как дочька просит его ,чтобы он на мне женился (она тоже приняла его и хотела семью с ним)- я больше не выдержала. я рассталась с ним ,так как не хотела,чтобы дочка видела такое унижение меня .я знаю ,что достойна человека,который будет любить меня ,а не морочить мне голову . прошло полгода. я знакомилась с другими ,но отношений ни с кем не завязывала,так как сердцем,всё ещё очень любила его . а он постоянно давал понять,что любит,но просто ему надо разобраться с собой.

и я чувствовала,что предам нас,если полюблю кого то ещё. я жила так полгода. и вот через полгода он позвонил и сказал,что понял ,что хочет жить и состариться только со мной. что он хочет переехать жить ко мне и пожениться. к тому времени я уже как то пережила наше расставание,но всё же решила дать нам шанс. мы вновь стали встречаться, но я чувствовала,что что то не так. в конце концов мы расстались ,так как японяла,что не буду счастлива с ним,так как не чувствую себя с ним любимой. как оказалось интуиция меня не подвела. но я даже представит не могда.насколько подлым оказался человек. я узнала это случайно ,уже после нашего расставания.

как оказалось, всё время пока я не могла его забыть и отказывала всем ,а он говорил,что «разбирается с собой» — всё это время он активно знакомился и встречался с другими женщинами (говоря мне ,что ни с кем не встречается и не может, так как любит меня). как оказалось он позвонил мне с предложением переехать ко мне ,когда узнал,что его скоро уволят с работы и ему будет не где жить. он просто намеревался использовать меня,как жилплощадь,зная о моих чувствах к нему. узнав обо всём этом я встретилась с ним ,чтобы поговорить и услышала,что ему вообще никто не нужен и,что единственное ,что ему нужно это секс «а наутро пусть проваливает «. вот такую правду я услышала от человека , на которого потратила полтора года жизни. после этого я почувствовала, что больше не могу любить. так цинично все мои чувства обесценились.

надо сказать , что человек этот был после развода (его бросила жена,и как оказалось изменяла ему). я его очень поддерживала всё время. он просто насытился моей любовью .залечил свои раны с моей помощью, почувствовал себя вновь мужчиной. меня же он просто разрушил. ни одно предательство я не переживала так сильно . я не могла понять. как можно было так цинично использовать меня и моего ребёнка в своих целях. прошло время. и поняла. что не должна наказывть себя за то ,что этот человек так поступил со мной. я не должна терять веру в любовь из за него . ведь есть и другие мужчины,которые ценят чувства ,а не только используют женщин для секса. но несмотря на то, что я решила не закрываться окончательно ,я не могу встретить никого. просто как буд то что то сломалось во мне. если до встречи с ним за мной постоянно ухаживали мужчины. то сейчас просто нет никого.

что то сломалось во мне. я чувствую, что ни во что больше не верю. я перестала верить в Бога. это единственное ,что держало меня всегда. но сейчас просто не могу больше. я поняла, что никому не нужна. меня никто никогда не любил. у меня нет ни одной настоящей подруги. вокруг меня полно людей. которые обращаются за помощью,когда им надо. и получают от меня поддержку. меня же некому поддержать. здесь всего не расскажешь.

год назад сошла с ума жена моего брата. я бросила всё и была с ним , поддерживала.помогала. он вспользовался этой поддержкой, а потом.когда буря миновалаи всё стало налаживаться просто послал меня,упрекнув в давлении на него . он просто сорвал на мне злость на свою жену,которая предала его . правда потом извинился,сказав ,что был не прав. но легче не стало от этого.это ещё одна незаживающая рана в моём сердце. я очень любила своего брата. и вот только сейчас поняля.что это всегда было невзаимно.

просто всё моё окружение привыкло к тому,что я всегда готова придти на помощь,и обращаются без стеснения. но когда мне нужна помощь , мне не к кому обратиться. просто никто не воспринимает всерьёз,что я тоже могу упасть. все знают, что я сильная.меня уважают ипользуются моей поддержкой.но стоит мне хоть изредко , когда уже нет сил всё тянуть в одиночку намекнуть, что мне тяжело — все немедленно отворачиваются. никому неинтересна я — слабая,уставшая, нуждающаяся в поддержке.

мне же настолько невыносимо одиноко , что я просто не нахожу в себе больше сил жить. даже моя горячо любимая дочка,ради которой я и справляюсь со всем этим меня не любит. она просто видит во мне источник всех благ.но стоит мне в чём то отказать ей может закатить истерику. она вообще не видит меня. не хочет увидеть. это я поняла совсем недавно . и я поняла, что меня больше ничего не держит здесь. мне незачем жить. все,кого я когда либо любила ,начиная от моих родителей,кончая подругами и даже дочкой- все без исключения предали меня. в разных ситуациях.

когда мне было очень тяжело и я правда планировала самоубийство я рассказала об этом своим лучшим подруга. одна из них сказала,что она думает, что это действительно выход для меня. вторая, как потом оказалось решила, что это просто спектакль. так ей видимо было удобнее.боьше я никому не рассказываю о таких мыслях.это невыносимо,когда люди не принимают тебя всерьёз на основании того .что ты «ТАКАЯ МОЛОДЕЦ» и не может быть ,что ты это серьёзно. ты же сильная.

я действительно не могу убить себя, потому что чувствую долг перед дочкой. у неё никого болше нет. и я не могу её бросить, даже не смотря на то , что убедилась уже , что я для неё всего лишь функция. жить ради человека,который тебя не любит,только из чувства долга невыносимо. жить для себя мне уже не интересно. так как вся та боль , которую я ношу в себе достигла уже какой то критической отметки и ничто не может её заглушить. в моём окружении нет ни одного человека. которому есть дело до меня. никто не принимает мою боль всерьёз . родители обвиняют меня в слабости, так как боятся,что я и вправду покончу с собой и им придётся заботиться о моей дочке. поэтому мне не с кем совершенно даже поговорить.

я очень боюсь.что однажды психика моя не выжержит и я могу прсто совершить самоубийство в состоянии аффекта. я очень давно хочу умереть. ещё в детстве пыталась сделать это ,ожидая очередных побоев от родителей. но в 18 лет решила,что эта тема — табу. и я сделаю всё,чтобы моя жизнь стала лучше. я приложила очень много усилий и правда всего добилась сама.у меня любимая профессия,свой дом,машина. я не завишу ни от кого. но вот сейчас, в37 лет я поняла простую вещь. в корне ничего не поменялось несмотря на все усилия с моей стороны. я невыносимо одинока и никому не нужна. все, кого я любила предавали меня. и у меня уже нет сил ждать что что то измениться.

я правда сделала для себя всё что могла, включая 4 года психотерапии,попытки завести новых друзей, примириться с одиночеством,сделать смыслом жизни творчество.но я потеряла ВЕРУ. то ,что держало меня в разных тяжелых ситуациях(например дважды я чуть не потеряла дочь,до сих пор разбираюсь с её проблемами здоровья,после тяжёлой болезни,которую она перенесла в маленьком возрасте).я очень сильно хочу умереть, но не могу себе это позволить. и жить эту жизнь у меня совсем нет больше сил. не знаю откуда ещё их черпать. Бог, если он есть, не слышит мои молитвы очень давно. я уже уверена, что либо его нет, либо ему нет до меня дела. я не могу больше молиться. как я могу себе помочь? пожалуйста помогите. кто чем может. просто поддержите. срочно нужен глоток воздуха,чтобы как то продолжать выносить всё это . заранее спасибо.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Онлайн-психолог
Комментариев: 2
  1. таня

    спасибо ,Екатерина. я думаю вы совершенно правы. хотя я намного более ассертивно веду себя ,чем раньше и постепенно учусь себя защищать от подобного отношения — я часто чувствую ,что не всегда умею вовремя себя отстоять . обязательно найду и прочитаю эти книги- я действительно искала что то на эту тему. ещё раз спасибо!

  2. Екатерина

    Дорогая Таня!
    Я вам очень сочувствую. Вам нужно СРОЧНО научиться отстаивать себя, научиться говорить нет людям, которые вас используют, научиться разбираться в людях и в их отношении к вам. Прочитайте книги ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ Сюзен Форвард и БАРЬЕРЫ Генри Клауда, они есть в интернете. Это потрясающие книги. Удачи!

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: