Kat Автор поста

Здравствуйте все, кто дальше будет читать мой бред. Я даже не знаю, с чего начать. Мне кажется, у меня уже что-то не в порядке с нервами, с головой. И мне надо к врачу. Ладно, начну по порядку. Я была замужем около 6 лет, детей у нас не было, в ком или в чем причина неизвестно. Муж наполовину нерусский человек, горячий, ревнивый, хитрый. А я наоборот всегда была позитивным человеком, очень общительным, с кучей друзей, со своим мнением, с жизнерадостностью. Недавно мы развелись по моей инициативе, через суд, т.к. он был против.

Совместного имущества нет, ничего не делили, причиной развода стали его постоянные долги, кредиты, он заставлял меня взять кредит и угрожал физической расправой. Потом через недели две после подачи заявления в суд я узнала, что он уже нашел себе новую девушку (она мне написала с приложением их совместных фото), школьницу (!!!), что у них все замечательно и они вместе уже давно. В первый момент, вот прям после прочтения сообщения от нее мне было ужасно обидно, как будто меня ударили сильно в живот и нечем дышать. А я была на работе, в серьезной компании…. Я стойкий человек вообще по жизни, никто не знает моих настоящих эмоций. Никто и не узнал.

Да, было обидно, но не было желания его вернуть или что-то подобное. Я не делаю необдуманных решений никогда. На развод я подавала не сгоряча, а полностью все обдумав и решив. Поэтому после первого впечатления все утихло и было хорошо. До развода я познакомилась в интернете с одним парнем из другого города, общение у нас было исключительно дружеское, но болтать с ним было очень приятно. Грамотный, образованный человек, знает иностранные языки, умеет поддержать беседу, внимательный и тактичный, современный (не то, что мой бывший муж).

Этот молодой человек, назовем его Дима, меня всегда поддерживал, настаивал на том, что нужен развод, т..к. муж ко мне неуважительно относится, оскорбляет и иногда применяет физическую силу, то есть Дима был адекватным человеком. Но он никогда не давил на меня, не предлагал себя вместо мужа, просто был хорошим другом. Это был единственный человек в жизни моей, которому я доверяла. Доверяла все, даже то, что не пишут в личных дневниках. На данный момент я знаю его уже больше 2х лет, я в нем уверена. Но в июле случилось то, что заставляет меня писать это все здесь. Он пропал. Мы общались с ним каждый день… о боже, вы щас подумаете, что я конченая идиотка, которая повелась на какого-то разводилу из интернета.

Он не был таким. Он на самом деле тепло ко мне относился, я умею обращать внимание на мелочи. если я вскользь писала о чем-то, он это запоминал, замечал… Как-то я сказала, что мне приснилось, что он приехал ко мне на машине и мы ночью сидели в машине в моем городе и пили шампанское. Через неделю он показал мне фото документов о поступлении на учебу на права. Причем я сказала ему вскользь, а он пошел и записался… и таких моментов были тысячи… Я говорила ему о какой-то песне, а он на следующий день уже цитировал ее. Но потом он устроился на работу в государственную компанию, что-то из разряда УГРО. И у него почти не оставалось времени на меня. Я знаю, вы можете подумать, что он тупо врал мне и все.

Но нет, я видела его фото, я знаю его семью, брата, он посылал мне даже фото собаки и квартиры. Мы словно стали жить вместе, даже не как пара, а как один организм. Одни привычки, потребности, желания. Но из-за этой работы буквально за месяц все изменилось. Его последнее сообщение до сих пор у меня на почте. Я ответила, а он нет. И вот уже почти полгода я жду неизвестно чего. Он говорил, что приедет ко мне зимой, на мой др. Я жду только этого, это последний срок. И он так же говорил, что по работе у него много новых обязанностей, мало времени, что он почти как моряк, некогда. Но мне очень плохо и одиноко. Я не знаю почему, или из-за развода, или из-за этой ситуации с Димой, или просто я такая истерическая личность.

Я всегда была для подруг своего рода жилеткой, выслушивала их, советовала. И мало кто спрашивал и спрашивает о моих делах. На работе никто вообще не знает о Диме, и только несколько человек знают о разводе. Я не люблю распространяться о своих чувствах, быть может это воспитание, я считаю, что надо быть сильной и держать все в себе. Но мне с каждым днем становится все тяжелее, причем я не могу найти причину этого состояния. Помимо психологической неадекватности, у меня еще ухудшается физическое состояние.

Я не могу спать, постоянная бессонница, сейчас у меня 3:30 ночи, днем я чувствую постоянную тошноту, как будто я объелась чего-то, и из-за этого же у меня пропал аппетит, не хочу есть, словно я уже поела и вот уже даже какая-то переевшаяся отрыжка идет (простите меня за подробности, но иначе не описать). Мне стыдно об этом говорить, но мне часто хочется выпить. Чтобы уснуть лучше и не чувствовать пустоты в душе. Иногда у меня голова просто взрывается! Мне люди говорят о своих проблемах, а я думаю — ДА ГОСПОДИ, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О БОЛИ ВООБЩЕ!!!

Меня часто посещают мысли, что я живу просто так, ни за чем. Нет детей, нет людей, которым я могла бы доверять, мужчина, которому я верила (мой муж) оказался подлым человеком, мужчина, который был мне другом — исчез. Да,я улыбаюсь в компаниях, шучу в обществе, встречаюсь с друзьями. А потом прихожу домой, ложусь спать и начинаю плакать. От своей никчемности. У меня обычная среднестатистическая работа в офисе, я одиночка, мне не с кем поговорить. Я даже сейчас плачу, и понимаю, что я тупица потому что плачу. У меня хорошие родители, мама и папа, они сохранили свою семью, недавно было 30 лет совместной жизни. Я единственный ребенок в семье, долгожданный. Может поэтому меня частично избаловали, прощали мне все. Но в целом я росла спокойной девочкой, без проблем. Все стандартно — школа с серебряной медалью, универ, муж.

Только вот после развода все пошло не так. Но я не хочу вернуть мужа, нет! Я просто не знаю, что мне делать дальше. Я живу на автомате, хожу на работу, делаю домашние дела, глажу кошку. Записалась в спорт-зал, но это все просто механика. Я так же встречаюсь с друзьями, так же слушаю их проблемы. Улыбаюсь и говорю что все хорошо. А ночью утыкаюсь в подушку и плачу. И не знаю от чего. За эти полгода я уже два раза была на больничном, причем на само деле болела, всегда моральное состояние у меня сказывается на физическом. Я прихожу с работы, смотрю сериалы (не для домохозяек, а норм сериалы, типа ТБВ, Хауса, Во все тяжкие), играю в он-лайн игры и ложусь спать с кошкой. А в выходные тоже самое, только без похода на работу.

Я знаю, что надо выходить с друзьями, встречаться. Периодически я так и делаю, и все думают что у меня все норм. Я хожу с ними в кафе, смеюсь. И все. Я ненавижу себя за это и не верю, что кто-то может ВСЕ рассказать о себе другу. У меня есть одна лучшая подруга. Но она лучшая, потому что я всегда ее поддерживаю, мне интересна ее жизнь. Она недавно вышла замуж, ждет ребенка. Счастлива. А я просто как ничто. Как ноль. Нет планов, стремлений. Ничего нет. Я боюсь смерти, очень. Я не могу представить, что мир будет идти дальше, развиваться, а я этого не увижу, меня просто не будет. Иногда я начинаю думать об этом ночью (ну плакать как всегда) и мне реально страшно. Как это, просто раз — и тебя нет.

А они поплакали и уже утром омлет едят. В такие моменты я думаю, что надо делать все, чтобы прожить жизнь не зря. Что надо плюнуть на все, бросить работу, поехать к Диме в другой город и все узнать. А потом я понимаю, что если бы ему надо было что-то, то он бы написал сам или позвонил. Или приехал. нашел бы хотя бы минуту на то, чтобы сказать отъебись. И иду снова на работу. И жду зимы, а точнее своего др, когда он обещал приехать. Но я не знаю, что я буду делать, если он не приедет. Это просто какая-то точка невозврата. Пиковая точка, которую я сама себе поставила. И даже относительно связанная с ним. Это уже почти 30 лет. А у меня НИЧЕГО нет, даже мечты. Жизни нет, эмоции внутри. Помогите мне. Я не хочу так, я хочу жить. Но я пока не знаю — зачем?

Поделитесь с другими:
Меня никто не любит и я никому не нужна Здравствуйте . Мне 25 лет , я физически здоровый человек и в семье вроде все хорошо , но 5-6 месяцев как я зациклилась на том что меня никто не любит...
Мне 22 — не было серьезных отношений Добрый день! Мне 22 и у меня никогда не было серьезных отношений с парнями. Я сама себя убеждаю в том, что я фаталистка и что всё будет как должно быт...
Скука Скучно жить... Вообще скучно и грустно, и некому лапу пожать в минуту душевной тревоги. Спасает чувство юмора, все чаще черное...По порядку. Единствен...
Мне нужно хоть с кем то посоветоваться Мне нужно хоть с кем то посоветоваться. Вне сети у меня нет ни друзей, ни приятелей .так уж вышло, что мне уже 22 и никому до меня дела нет. Раньше ме...
Устал от себя Устал от однообразия жизни. Многие ситуации повторяются. Устал от себя. Я очень усердно и долго искал смысл жизни, в книгах и учениях, но как оказалос...

Ответы пользователей

  1. Kat

    Спасибо большое за рекомендации. Люблю читать, как-нибудь обязательно возьмусь)

  2. Александр

    Kat, Здравствуйте! Я хочу вам помочь, хочу , чтобы вы поняли как себе помочь. Вам тяжело( как и мне бывает периодически) из-за работу, из-за бывшего мужа, из-за ситуации с Димой и т.д. Вы осознаете непрекращающиеся страдания, а мир потерял для вас краски. Это состояние депрессии. Оно порождено тем большим эмоциональным напряжением, которое вы испытали. Но теперь оно не уходит. И это большая проблема. Единственная, кто может ее решить- это вы.
    Если вы действительно хотите ее решить, то вам нужно прочитать какие то книги по проблеме депрессии и внутреннего напряжения. Например, есть книга американского профессора хорошее самочувствие, в которой есть действенные методы по борьбе с депрессией. А книга Карен Хорни Самоанализ может подойти вам еще лучше. Там описывается история женщины, которая, как и вы, нашла в себе силы уйти от мужа. Только в книге она сделала это с помощью терапевтического метода самоанализа( она записывала свои ощущения и ассоциации по поводу того, что ее гнетет), а вы заручились поддержкой Димы. Там также написано, что пациентка поначалу не могла в себе найти силы для такого смелого поступка, но потом в результате некоторого времени смогла полюбить себя и отказаться от той зависимости от мужа, которую она называла любовью.
    Возможно, вам тоже стоит прочесть эту книгу, найти моменты, которые тесно перекликаются с вашей жизнью( можете почитать другие книги Хорни, там тоже все приближено к человеческой жизни) и попробовать применить методы из книг, чтобы ваша жизнь стала более счастливой и полноценной

  3. Kat

    Спасибо вам за совет, я тоже пока больше всего склоняюсь к мнению подождать… Возможно, через месяц что-то изменится и я буду счастлива, или ничего не изменится и я захочу это изменить сама. Для меня действительно было достаточно сложным решением уйти от мужа, больше всего жаль потерянного времени… Но его не вернуть, надо радоваться, что больше я его с ним не потеряю.

  4. Юлия

    Здравствуй Kat. Я думаю Вы замечательная, и напрасно на себя наговариваете! Вы смело поступили расставшись и не опускаете руки, занимаетесь и работой и собой. Я Вас полностью понимаю по отношению к другу, я бы тоже ждала, я бы тоже надеялась. Вы или просто наберетесь смелости и поедите выяснять обстоятельства молчания, ну или пройдете эту точку невозврата и заживете дальше. Если уж Вы всегда являлись поддержкой друзьям и подругам, выслушивали, вникали, помогали чем могли, то я думаю, что Вам хватит сил справиться и подняться над теми сложностями, которые Вам выпали. А мечты и цели придут, просто в неспокойное время мечтать страшно, как будто все непременно не оправдается и придет к краху. Счастья Вам Kat!! Наберитесь терпения.

  5. игорь

    Вам надо разобраться в устройстве жизни,смысле её, у вас пришла пора найти смысл жизни, обрести надёжную опору,Жизнь со смертью физ. тела не заканчивается.а продолжается,как таковой смерти нет, есть смена форм(состояний), а наши души живут вечно одухотворяя многочисленные тела, разберитесь со всем устройством,правда на это жизни земной может не хватить,но не отчаивайтесь,все вами полученные и усвоенные знания вместе с душой перейдут в следующее тело,опыт и знания это то ради чего мы на землю приходим и живём земную жизнь.

  6. Kat

    вы отчасти правы, я сейчас не уверена вообще в том, что хочу семью, детей. Первый неудачный опыт отбил желание.

  7. sweta

    Съездить в другой город можно. лучше узнать неприятную правду. чем мучиться в неведении. Но надо быть готовой ко всему и не строить воздушные замки. Конечно, у вас сейчас такой возраст, когда природа настойчиво говорит создавай семью. Все равно, как ни говори, мы запрограммированы на определенные действия. Тем более, что у вас пример родителей. Если я не ошибаюсь, осознайте необходимость в создании семьи, представьте, какой мужчина должен быть рядом с вами и действуйте, не боясь разочарований от предстоящих встреч. Года через три, а может раньше, вы найдете то, что вам нужно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ