Таня Автор поста

Таня, 28, мизантроп, интроверт, агрессивная, одиночка. В 22 года моя характеристика была не столь ужасна, я была полной противоположностью себя в данный момент. Депрессия 6 лет по сей день. Причина – стереотипы, навязанные с детства. Я не смогла соответствовать им и бороться с ними, по-видимому, тоже.

В конечном итоге это привело к апатии, оказывается это самое лучшее, что могло случится со мной в этот серый шестилетний период краха и душевной пустоты. Жизнь без чувств только первоначальные инстинкты. Но это приносит боль близким, и ради этого снова приходится надевать маску всепоглощающего счастья и играть отведенную тебе роль, лишь бы другим было спокойней. А внутри один и тот же вопрос: — «Что делать если не видишь сути в жизни?

Не хочешь жить. Но не можешь себя убить, видимо страшно…, но твоя жизнь уже ничто. Открываешь глаза и думаешь зачем?! Что это дает тебе идти каждый день на работу, приходить домой, ложиться в кровать, засыпать и снова просыпаться. В чем смысл? Но ты продолжаешь это делать снова и снова, что бы жить ту жизнь, которая тебе безразлична, что бы делать то, что не хочешь делать, опять же, что бы жить. Бесконечный круг. Тлен».

А все пытаются дать совет или вставить свою теорию. Это лишь твое воображение, ты сама хочешь этого (конечно «хочу», мне приносит полное удовлетворение самобичевание и самоуничтожение). Тебе надо найти парня (они есть, но ни один не смог дать мне то, чего я хочу – настоящие чувства). Нужна семья (откуда ей взяться, этого должны хотеть оба партнера). И получается так, что оказывается вокруг меня одни Фрейды и лишь я ничего не смыслю в бытие. Я поверила советам, я сделала так, как думали другие, но столкнулась с иной проблемой – ложь. И это была не паранойя. Но слишком долго рассказывать об этом.

В общем то, зачем все это я пишу, не за тем что бы помогли советом, хотя помощи хотят все, а кто говорит что она им не нужна, нуждаются в ней еще больше. Хотелось бы знать, есть ли такие, кто справился с депрессией, кто навсегда от нее избавился и перестал строить вокруг себя забор из колючей проволоки.

Поделитесь с другими:


Меня никто не любит и я никому не нужна Здравствуйте . Мне 25 лет , я физически здоровый человек и в семье вроде все хорошо , но 5-6 месяцев как я зациклилась на том что меня никто не любит...
Мне 22 — не было серьезных отношений Добрый день! Мне 22 и у меня никогда не было серьезных отношений с парнями. Я сама себя убеждаю в том, что я фаталистка и что всё будет как должно быт...
Скука Скучно жить... Вообще скучно и грустно, и некому лапу пожать в минуту душевной тревоги. Спасает чувство юмора, все чаще черное...По порядку. Единствен...
Мне нужно хоть с кем то посоветоваться Мне нужно хоть с кем то посоветоваться. Вне сети у меня нет ни друзей, ни приятелей .так уж вышло, что мне уже 22 и никому до меня дела нет. Раньше ме...
Устал от себя Устал от однообразия жизни. Многие ситуации повторяются. Устал от себя. Я очень усердно и долго искал смысл жизни, в книгах и учениях, но как оказалос...

Ответы пользователей

  1. Марина Малинина

    🙂 Наверное, для того, чтобы это рассказать, мне надо написать книгу…. Чтобы покороче — мне просто очень хотелось быть счастливой. А я была катастрофически несчастной. И я искала. Искала , конечно, как и все, внеших условий для счастья, но, постоянно сталкиваясь с разрушением своих песочных замков, стала более осознанно искать именно суть того, что происходит. Меня всегда интересовала суть, стереотипы всегда отвращали. Ищущий находит. В нужный момент приходили нужные книги (учение Гурджиева прошло нитью через всю жизнь, 4 раза приходя ко мне от разных людей, пока я наконец не врубилась в его суть, и сейчас именно его важнейшие элементы позволяют понимать происходящее ), чьи-то фразы, словно точно отвечавшие на мои думы, нужные люди. И я всегда точно знала, по множеству невероятных событий, и по ощущениям, что у меня есть Ангел-Хранитель, есть Сила, помогающая идти и учиться. Была одно время религиозной в рамках определенной конфессии, потом увидела мир и суть шире этих рамок, сейчас — не религиозность, а понимание, знание. С Силой, помогающей идти, общалась и общаюсь (не визуально, конечно, и голоса не слышу )) просто обращаюсь, зная, что меня слышат, и в сознании рождается ответ, или происходят соответствующие события), к Ним можно и нужно обращаться за советом и помощью. И, конечно, с благодарностью ) Просто эта помощь многими людьми подразумевается как убери мои печали и трудности, а она совсем в другом приходит. Печали и трудности — следствие нашей негармоничности (в которой иногда мы сами виноваты, а чаще — это следствие ошибок наших родителей и воспитателей, а они в свою очередь, делают эти ошибки из-за того, что ошибались и были негармоничны их воспитатели, и так вглубь веков ), и помощь всегда направлена на то, чтобы эту негармоничность исцелять. И это исцеление может осуществлять только сам человек, в его душу высшие силы не влезают, они только дают возможности, открывают пути.
    В какой-то момент пришли книги, открывающие силу мысли, установок сознания, и я увидела, что всю жизнь программировала себя на несчастья. Во мне с малых лет жила уверенность, что я буду несчастна. Оно так и было (хотя многео было, вроде, отлично — училась-то я хорошо, способностей разнообразных много, друзья хорошие, профессия хорошая. Но в любви — полный швах, отношения с мамой — беда, сын — тоже в то время просто мучил). Я стала осознанно программировать себя на счастье. Получилось примерно на 30%, но всё равно всё сыпалось. Поняла, что подсознательная установка на несчастье всё равно существует, стала искать ее истоки. Ходила в то время на занятия, исследующие старинные техники работы с болью, и во время одного сеанса четко вспомнила себя в годовалом возрасте. Я была в то время оставлена мамой на 2 года у бабушки, т.к. родителям в другом городе негде было жить с ребенком. Чувство ужаса и беспросветной Потери, непрекращающееся, ставшее вечным (2 года для младенца — вечность) — именно оно породило уверенность, что всё всегда будет плохо. Всплыли потом и другие аспекты отношений с родителями, из-за которых в моей психике происходило то, что доставляло одни неудобства (например, я страшно нуждалась в одобрении, в положительной оценке от людей) . Понимание несколько улучшило положение, я даже изобрела способы, как себе помочь (потом оказалось, что эти техники применяются в практической психологии). И в 40 лет я решила, что всё уже поняла и вылечила в себе, и теперь хочу помогать в этом другим людям. Решила стать психотерапевтом и стала искать, где и как можно получить соответствующее образование. Первым же делом наткнулась на гештальт-терапию, о которой до того ничего не слыхала. Почитав, что это такое, обнаружила большое сходство с той картиной мира, которая выстроилась уже у меня, стала учиться. Там обязательное условие обучения — пройти немаленький курс личной терапии. Я думала, мне это уже не надо, улыбалась всем так широко и доброжелательно ) Думала, ну чего еще мне лечить-то? Как-то не замечала, что ли, что по утрам отчего-то по-прежнему испытываю тоску и пустоту. В общем, очень быстро в процессе этих обязательных терапевтических сессий я обнаружила в себе такие залежи!… Глубоко на дне души — тонны льда. А улыбка и счасливый вид — косметика. И люди это чувствовали, не слишком доверяли этой декорации. Все эти залежи касались тем, к которым я не могла подступиться, это было слишком болезненно. Наши ранние отношения с родителями — они определяют ВСЁ в дальнейшей жизни, и боль, полученная там, настолько страшна, что психика прячет ее на самую глубину подсознания. и достать ее оттуда, вновь испытать категорически отказывается. В общем, не сразу, и не в одной только гештальт-терапии, но я получила силы, чтобы проделать это, и мне дали методы преодоления этой боли и исцеления внутреннего ребенка. Только когда он перестал глубоко во мне мучиться и успокоился, а тело сбросило все застарелые напряжения от невыраженных чувств, только тогда я и стала жить нормально. Плюс отличная книга о ненасильственном общении (Маршалл Розенберг), которая помогла по-новому взглянуть на мир. Плюс четкое понимание, чего я хочу в этой жизни, и движение в том направлении, невзирая на трудности.
    Вот так вот кратенько получилось )))

  2. Марина Малинина

    Причина – стереотипы, навязанные с детства. Я не смогла соответствовать им и бороться с ними, по-видимому, тоже. Совершенно верно. Вы чувствуете и видите чуть больше, чем большинство загипнотизированных стереотипами людей, но у Вас недостаточно знаний, опоры, чтобы противостоять всеобщему гипнозу, и при этом не свалиться в другую крайность — социопатию. Танечка, я не была такой колючей, но депрессия у меня длилась десятилетия. Я каждый утро просыпалась в тоске. Постоянно чувствовала себя в глубокой темной яме. Но мне страшно хотелось выбраться. Я была как та лягушка, которая сучила лапками в банке со сметаной до тех пор, пока сбила ее в масло. Я искала, пробовала, ошибалась, молилась, мне посылали наставников и проводников. Я разобралась в причинах, проработала их, и выбралась. Последние 6 лет я просыпаюсь с радостью, часто испытываю изумительный тихий восторг от полноты и красоты жизни, необыкновенную благодарность за всё, что довелось испытать и понять благодаря этим испытаниям ). Если хотите, можем поговорить.

  3. Таня

    И какая цель, задача должна преследоваться? Дайте логическое объяснение ориентируясь на индивиде, но не отталкивайтесь от стереотипов.

  4. Ash

    Приведите мне хоть одну логическую цель или задачу отвечающую здравому смыслу индивида (с условием того, а нужно ли это на самом деле и если да, то почему)?
    P.S. Только не говорите о продолжении рода и тому подобное.

  5. Игорь

    депрессия- отсутсвие знаний о жизни её законах, о целях и задачах, которые преследуются,в самом широком смысле, когда будете хотябы иметь представление об этом(истинное) не будете знать где свободную минуту выкроить. igorbrest1969@mail.ru

  6. Ольга

    Танечка, вам всего 28, жизнь, простите за банальность, только начинается. Неужели нет любимого занятия, хобби? Вытаскивать надо себя из трясины. И никогда ничего не поздно- я в 30 осуществила мечту детства- танцами занимаюсь. А депрессия жуткая была- муж бросил, я одна с ребенком… У вас- то что случилось?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ