Автор поста

Здравствуйте!!! Очень нужен совет, помогите!!! Мы с мужем в браке 3,5 года, есть две дочки, 3года и 8 месяцев! Живем со свекровью и бабушкой мужа, которая не ходит!!! С мужем очень часто ссоримся из-за мелочей!Крупных скандалов нет, просто все начинается с обид!!!Он может со мной не разговаривать долго, у него характер такой!

Начну с того, что с первым ребенком он мне как то помогал,….купать, гулять,….кормить, и все равно я как то на него срывалась…это не так, то не так!!!…со вторым ребенком я делаю все сама, купаю, гуляю…домашние дела делаю…в общем справляюсь с двумя детками!!!!Когда он на выходном,..даю ему выспаться….!!!Отношения …все все изменилось…..он грубо отвечает,это не спроси, ты глупые вопросы задаешь…. про работу не рассказывает ничего…нам даже поговорить не о чем…чисто бытовое, мне надо с ребенком в больницу и т.п.

Последние два года он уезжает в командировки…..и я от них устала, я постоянно либо с родителями со своими живу, либо со свекровью!!!…..меня бесят его командировки, что он далеко, что я одна, у него нет проблем там…..сходил на работу, пришел с работы!!!!А я тут одна с детьми справляюсь…..!!!!То ли ревность меня мучает, то ли то, что его нет рядом!!!Сама не могу понять….(командировки дают ему возможность больше заработать)

В плане интима…по разному, то все хорошо, то нет!!!Мне хочется от него внимания, любви, ласки!!!Лишний раз пришел поцеловал, обнял!!!(с работы приходит и не целует даже)!Сама иногда хожу, хожу…и раз хочу его поцеловать, а он рукой закрывается или прячет губы…..когда спросила об этом, на что он мне ответил, что я шучу, а шуток ты не понимаешь!!!Но шутки же не каждый день должны быть…..не понимаю его поведения!!!Мне хочется, чтобы любовь не угасала…..пыталась об этом поговорить уже несколько раз, но ничего …..он не понимает меня!!!

и за каждым разом как поссоримся, и пытаемся потом поговорить, он мне говорит ничего нового я не услышал, все как всегда!!!Но что же мне делать еще,….детей взяла на себя,но на выходных он посидит с маленькой, пока я готовлю и убираюсь!!!….в последний раз он мне сказал, что у меня нет времени на него…что я на кухне вечно торчу или убираюсь, хотя убираюсь я всего 40 минут, а готовить да,…он любит вкусно поесть…да и его мама тоже что то простое не любит!!!

Она мне говорит, что если он выходной то надо что то вкусное готовить, а я типа готовлю, что попроще и легче!!!но я смотрю по времени успеваю я или нет!!!в общем она задевает меня по поводу готовки!!!!в доме дети и старый человек, поэтому уборка для меня превыше всего…так как бабушка в памперсах и вечно бывает мокрая в постели, если не успели сменить памперс!!!(памперс не меняю,меняет муж,если он дома, я тока ношу ей еду!!!и меня это раздражает, у меня дети маленькие!!!Да и сама я очень брезгливая….и переступить через это не могу!
вот думаю может это все и влияет на меня, может мне изменится!

Семью разрушать не хочу,…и дети, да и я его люблю!!!Может он прав, я требую от него много!?!и хочу, чтобы рядом был, и жить отдельно!!!как наладить отношения?….такое чувство всегда, что он разлюбил…..но даже если разлюбил, зачем же мы за вторым пошли, ведь инициатива была его, не моя!!!все эти вопросы меня мучают очень……помогите разобраться, пожалуйста, может я не права!!!Заранее спасибо огромное!!!!!!!!

Поделитесь с другими:
Угодить маме и себе Здравствуйте, хочу попросить у вас совета. Подскажите,пожалуйста, как мне лучше поступить? Я студентка педагогического института, моя будущая професси...
Муж ни о чем Я не знаю как вести себя с мужем.Познакомились мы по интернету,все шло хорошо,я так сильно влюбилась,разговаривали по телефону до утра,весь день и так...
Взаимоотношения с бабушкой после смерти мамы Мама была лишена род. прав меня отправили к бабушке как к опекуну мы обе упрямы и несовместимы, я в очередной истерике от неё сбежала к матери и жила ...
Свекровь не дает спокойно жить У меня такая проблема: С мужем живем официально 16 лет, отдельно от свекрови уже 8 лет, но она по прежнему не дает нам спокойно жить. Мы с ней живем н...
Я мать одиночка, живем с моей мамой я мать одиночка, моему ребенку почти год. Живем с моей мамой. Она очень сложный человек. Но когда я родила ребенка отношения совсем стали портиться. У...

Ответы пользователей

  1. Эльвира

    Сильвия, если мужчина НЕ разлюбил женщину — он не уворачивается от ее поцелуев. НИКОГДА.
    Да, еще он — если любит — сам заметит, что она перегружена домашней работой, и сам будет стараться меньше задерживаться на работе ( и работу найдет такую, чтобы быть поближе к дому, не будет смываться в бесконечные командировки ( вот прям никакой другой работы никак не мог найти ! вы верите ? я — не очень..)), и будет стараться помогать жене.. Но это все не так показательно, как то, что он уходит от физического контакта ( не связанного напрямую с половым актом ).

  2. Сильвия

    Сильвия, да я с вами согласна!!!:)))))Спасибо огромное!!!!!!!!По поводу дать ему время поскучать, у него оно есть, он уезжает в командировки на месяц, на 1,5, домой вот в прошлое лето он вообще приезжал на неделю, то на 3 дня и все!!!и опять уезжал!!!Сейчас в данный момент, я на него в обиде, и поэтому мы уже недели три не общаемся совсем!!!Он звонит моим родителям и узнает как дети, он себя виноватым не считает!А произошла такая ситуация, что мы перед командировкой повздорили и я не стала звонить ему, а проверяла через айфон где он!!он мне позвонил и сказал, что ты пытаешься найти, позвонить и спросить где я не можешь!!!!Я ему в ответ, а сам позвонить не можешь, а он мне я не вижу интереса тебе звонить!!!Я сказала, ладно хорошо буду иметь ввиду…..все….и я не стала звонить….зачем?…..если у него нет интереса….знаете, иногда даже вопрос мучает а может у него другая?…..Обычно если мы поссоримся, то я звонила через неделю и пытаюсь с ним поговорить, мы миримся…а здесь решила продержаться, не мне же всегда идти на уступки!вот ему и отдых от меня!!!!правильно ли я делаю…уже сама запуталась сама, но отступать не хочу!!!:((((((((((он два раза на ночь после работы приезжал к детям,но поговорить не удалось!(он в данный момент находится недалеко 100 км от нас, приезжал очень поздно и утром в 7 уже уезжал)он не пошел на контакт и я!!!…..знаете,даже не знаю, как быть дальше, но отступать не хочу!!!Пусть поскучает без меня!!!

  3. Сильвия

    Эльвира, вы действительно очень много требуете. В этом корень ваших проблем. Поймите, что он с вами не потому, что ему пойти больше некуда, а потому, что ему с вами нравится. Но когда от кого-то постоянно и непрерывно что-то требуют — человек может от этого со временем устать.
    Вам нужно понять, что он такой же человек, как и вы, и у него тоже есть свои потребности — а не только ваши. Побыть в тишине, или одному, подумать о своих делах. На этой планете живете не только вы, и вы не центр в вашей семье. Центр у вас — все-таки дети и бабушка — то есть, кто не может сам о себе позаботиться. Остальные — молодые, сильные, здоровые, способные поддержать слабого.
    По поводу того, что он отстранился от вас — тут я пожалу соглашусь с Марией. Вы настолько зациклены на своих желаниях и том, что делает или не делает ваш муж, что совсем не обращаете внимания на себя и свое развитие. Дети и забота о них — это прекрасно, но вам самой явно этого недостаточно. У вас много сил, и вы хотите куда-то себя применить, но другого пути, кроме претензий к мужу, пока что не видите. Хотя если бы вы перестали составлять список его недостатков, и попробовали бы описать его достоинства — то поняли бы, что он гораздо более гармоничен и спокоен, чем вы на данный момент. И именно поэтому вы сейчас на сайте психологической помощи.
    Вспомните о себе. Если вам с мужем не о чем говорить — это проблема обеих сторон. Кому-то из вас действительно неинтересно с другим. А это, сами понимаете, вопрос величины внутреннего мира человека. Если у него нет интересов, или круг их сильно ограничен — то общение будет складываться именно таким образом — иначе тот, кто образован и развит меньше, — просто не поймет собеседника. Решить это можно, если оба будут стремиться к общению — и ваш муж, который считает, что вы его не поймете, и поэтому пытается отстраниться от общения, и вы — обижающаяся на его слова о вашем недопонимании.
    Покажите, что вам действительно интересно. Что ваши вопросы — это не способ дернуть его лишний раз, а искренний интерес. И обязательно развивайтесь сами. Читайте, смотрите кино, общайтесь с людьми. Отстранитесь от мужа — и интерес к вам у него появится.
    По поводу …Мне хочется, чтобы любовь не угасала… Любовь у вас на месте. Несмотря на все трудности и кипящие эмоции. Угасает страсть — то, что у всех бывает в самом начале отношений, и ВСЕГДА, у любой пары со временем сходит на нет. Эта естественная вещь, — сильная взаимная тяга в самом начале, — нужна для того, чтобы родились дети. Когда они родились — они должны быть центром вселенной родителей — поэтому страсть естественным образом снижается. Представьте себе, если бы вы по-прежнему также стремились к друг другу — вам было бы не до работы, не до детей, — только друг до друга. Так что это нормальный здоровый процесс.
    Но зато у вас действительно остается привязанность, желание быть вместе. Еще бы взаимного уважения добавить — и будет чудесная беспроблемная семья. Он вас наверняка не разлюбил. Просто хочет немного поскучать без вас. Дайте ему такую возможность, а пока займитесь собой — и внешностью, и внутренним содержанием, — и он перестанет вас отталкивать.
    Также лучше благодарить его за все, что он делает, за каждую мелочь, — необязательно вслух, — но непременно понимая, что вам дарят свою заботу. Копите благодарность за то, что делается для вас, а не обиду за то, что для вас не делается.

  4. ~ghost

    Насчет того, что она сама это допустила — тут да, я согласна. Но отрицательных оценок за это заслуживает не она, а только муж и его родные. Может, просто она человек такой — любит всем помогать, и всю тяжелую работу берет на себя. Мне кажется, ставить человеку в вину такие качества — как-то некрасиво.. А если это приводит к таким последствиям — то не ее надо обвинять ( в том, что она недостаточно стервозна ? ), а тех, кто ее добротой пользуется, и не вспоминает о совести. Быть добрыми и стараться взять работу на себя должны ВСЕ — это достойно. Не достойно — лишний раз чужой щедростью пользоваться.

    А насчет помощи мужа в уходе за детьми — я уже написала выше. То, что она -может быть — как-то ограничивала мужа, когда он пытался помочь с первым ребенком — это было давно, и не имеет отношения к тому, что происходит сейчас. Если бы его тогда как-то задевали бы ее слова — то он еще тогда и перестал бы помогать. А он перестал помогать сейчас..

    Терпения Эльвире и правда не занимать. Только вряд ли теперь это поможет — сейчас она в семье мужчины, который уже НЕ любит ее ( и даже не уважает ). Об этом в тексте явно написано — даже если Эльвира и сама еще не очень заметила, что она написала..

  5. Сильвия

    А я согласна с Марией. Каждый человек получает такое отношение, какое он допускает. Если и есть какое-то рабство — то оно исключительно по собственному желанию. Свободный человек ценит свою свободу, и никому не возволяет сесть на шею — независимо от последствий.
    А что касается помощи мужа в уходе за детьми — случай классический. Если кто-то хочет помочь — не отталкивай. Это и со взрослыми, и с детьми актуально. Если делает при этом что-то неправильно — поправь с максимальным терпением, покажи как надо, — но не запрещай помогать! Иначе получишь именно то, чего добиваешься — полное отсутствие помощи.
    И конечно же, автора будут попрекать попытками изменения ситуации. НО! Судя по тому, что она пишет, ей терпения не занимать. И это терпение она вполне может пустить на изменение себя, отношения к себе, и на то, чтобы выдерживать давление со стороны.
    Изменится сама, приучит родичей к своим изменениям, заставит их считаться с ее мнением — и все наладится. Вопрос только в усердии и терпении.

  6. ~ghost

    Мария, простите, но мне кажется, серьезно не правы как раз ВЫ.. Женщину ( топик-стартера, Эльвиру ) превратили в домашнюю рабыню, а она то ли по доброте, то ли от безысходности это позволила — и вы теперь еще ее же в чем-то обвиняете ? То, что муж порывался помогать с первым ребенком, и не проявляет интереса ко 2-ому — это вряд ли вообще как-то связано с тем, что сама Эльвира не очень позволяла ему возиться с первым ребенком пару лет назад. Года 2 с тех пор уже прошли — и вряд ли муж так уж и помнит, что она тогда говорила, и вряд ли муж до сих пор обижается.. Да и вообще — если бы обижался ( что ему не доверяют помогать с ребенком ), то забросил бы свои попытки помогать еще тогда, когда младенцем была еще старшая дочка. Но тогда, похоже, он оставался примерным мужем, а безразлично ему стало СЕЙЧАС, и совсем не потому, что говорила или делала Эльвира ТОГДА. Скорее, потому, что у него просто изменилось отношение к жене. Похоже, да, жена стала ему НЕ интересна. В первую очередь, наверное, потому, что к бытовой рабыне он уже привык, и видеть в ней живого человека — разучился. И я более чем уверена, что на работе Эльвира чувствовала бы себя лучше, чем дома. Быть добытчиком — извините, во много раз ЛЕГЧЕ, чем тупеть в замкнутом круге, состоящем из домашних проблем и бесконечного ухаживания то за детьми, то за бабушкой. И вряд ли Эльвиру так легко теперь выпустят из этого круга.. Ей давно уже на голову сели и муж, и свекровь, и бабушка мужа.. И очень удобно сидят. Это не Эльвира сама ограничила себя домом и дочерьми — а муж с его родственниками загнали ее в такой тупик. Если бы это было бы не так — муж мог бы и сейчас помогать со 2-ым ребенком, свекровь могла бы тоже что-то по дому делать — а не только невестку контролировать.. Просто выйти в кафе с подругами — сомневаюсь, что ей сейчас это позволят. Точнее, может, и позволят — но упреков потом она не оберется..
    В остальном — Мария, Вы действительно очень хорошие советы пишете — о том, что Эльвире надо бы больше внимания обращать на себя. Только вопрос, позволят ли вообще ей это сделать.. Вряд ли ей дадут столько времени, чтобы она могла и почитать, и в парикмахерскую сходить..

  7. Эльвира

    Мария, спасибо огромное!!!Вы во всем,всем правы!!!Спасибо!!!Про себя да я забыла ….с прической будут проблемы, муж не разрешает волосы отрезать и с кафе тоже, не пускает, так как не пускаю его я сама!!!Мне обидно, что он пойдет, а я дома с детьми!!!В гости его редко вытащишь!!!К моим знакомым не идет, отговорка, у меня есть свои друзья, зачем я буду знакомиться с другими!!!И к своим не ходит, даже к братьям и сестрам!!!!!!Может потому,что не приглашают!!!а вот к моим поедем в деревню ходим, даже без приглашения!!!
    Со свекровью стычки немного, но она хорошая!!!Она помогает, где посмотрит, где со старшей возится!!!С маленькой я сама тока все делаю, ей даже подмыть ребенка не даю!!!Она обижается, но она мне как то со старшей сказала если бы не я,….поэтому я сразу поставила себе цель, что буду справляться сама, чтобы мне потом не говорили, что если бы не она….!!!Еще проблемы в том, что я не так делаю, как она!!!То беляши не так липлю, почему именно так,….то суп не такой!!!Почему седня ты именно это готовила!!!А что ты делала, что ты не успела, или почему ты так поздно тесто ставишь!Она готовит, не спорю, просто я все делаю не так, как она!!!Когда мы вместе на кухне, знаете, я даже боюсь лишнее движение делать, знаете даже руки трясутся, потому что ожидаю от него вопроса почему так!!!Мы живем с ней 3 года, но она как то работала на сутках…и проблем не было, а щас мы вечером сталкиваемся на кухне!!!я даже ей в последний раз сказала, что все готовить не буду, готовьте сами…….все вам не так!!!Поэтому я сейчас так жду,того времени, когда мы переедем от нее, и думаю,что все наладится!!!

  8. Мария

    Эльвира, здравствуйте.
    Вы трижды неправы! Во всем!
    Во-первых:Помогал с первым ребенком. Ему конечно было интересно, а что это такое. Новые эмоции, новый опыт. Вы начали на него срываться. Зачем? Вы испортили все сами! Он хотел Вам помочь, Вы его оттолкнули. проще сама сделаю, чем тебя просить. Вот Вам результат, что со вторым ребенком помощи не жди! Виноваты сами
    Во-вторых: Его работа. Вы пишите: сходил на работу, пришел с работы!!!!А я тут одна с детьми справляюсь. Претензии с Вашей стороны глупые. Вы сами его оттолкнули от помощи с детьми. Смотрим верхний абзац. И для него такая ситуация вполне естественная! Вы дома с детьми, он добытчик. Откуда Вы знаете, что на работе ему легко? Вы хоть один день сможете его заменить на службе? Вряд ли… Потому как сами не знаете и половины его должностных обязанностей!
    Третье. Проблемы со свекровью. Почему что-то вкусненькое она сама не может приготовить? Или посидеть с детьми, пока Вы колдуете над плитой? Она вообще как-то помогает Вам? У вас есть четкое разграничение обязанностей?
    Выводы. Вы устали. От этой каждодневной рутины. Пеленки, плита, уборка, кормежка, глажка. Я уверенна, что в парикмахерской Вы были где-то год назад. Для мужа Вы перестали быть интересной, потому что ограничили себя домом и дочерьми. Понимаю, что найти время для себя сложно в такой ситуации, но Вы обязаны это сделать! Оставьте дочек с папой. Он ПАПА! Он справится с ними за 3-4 часа. Сходите в спа, пусть Вас расслабят, зайдите смените прическу, цвет волос, старайтесь делать каждый день макияж. не ходите на улицу в кроссовках и джинсах. Заставьте себя одеть каблуки, ну или хотя бы платформу! Да в конце концов увидитесь с подругами! Хотя бы один вечер посидите в кафе! Начните заниматься саморазвитием. Больше читайте. Оставляйте для мужа какую-то загадку. Пусть он снова Вас захочет завоевывать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ