Алёна. Автор поста

Не знаю, с чего начать… Так случилось, что я всегда была пухлым и не слишком привлекательным внешне ребёнком, а впоследствии подростком. В 11 лет я впервые столкнулась с мыслью, что мне нужно похудеть. Это не было спонтанным решением, но это решение радикально изменило мою жизнь.

Стоит ли упоминать, что в свои 11 лет я не имела представления ни о правильном питании, ни о правильном похудении? Разумеется, вычёркивая все подробности, я загнала саму себя в тупик — булимия. Булимия в 11 лет. Пять долгих лет я жила в режиме «Еда — мой главный враг», голодовки, которые могли продолжаться по 20-40 дней, сменялись неконтролируемым обжорством и следующим за этим вычищением организма ( я могла есть сутки без перерыва).

В ход шло всё, от сильных слабительных, которыми я злоупотребляла ( доходило до 20 таблеток за раз, после этого была передозировка, обезвоживание, ужасные боли и судороги, но это повторялось и повторялось, как только я переедала, я закидывала в себя горсть этих таблеток, а через два часа уже кусала собственные руки, чтобы не кричать от боли, чтобы никто не услышал, как я задыхаюсь от судорог на полу ванной), меня рвало кровью над унитазом, лицо опухало, сложно было дышать, ужасно болело горло, но я не мыслила своего существования без этого, болезнь настолько гармонично вошла в мою жизнь, я научилась скрывать её, научилась жить , обманывая всех вокруг и до сих пор меня не мучает совесть из-за этого.

Болезнь принесла с собой желание причинить себе физическую боль, чтобы перебить ужасную апатию и истерики, сменяющие друг друга. Болезнь принесла с собой отвращение к прикосновениям людей ( я не могу позволить даже обнять себя).

Булимия ушла из моей жизни за один день. Я не могу назвать себя человеком с железной силой воли, но я просто решила однажды, что я не могу позволить себе этого больше, это случилось первого сентября 2015 года. С этого времени я ни разу не позволяла себе избавляться от пищи, пытаюсь заниматься спортом, но не худею (мой вес чуть превышает норму, но не критично), но я понимаю, что я искалечила себя не столько физически, сколько морально. Я по-прежнему не могу позволить никому прикасаться к себе, мне отвратительно это.

Я продолжаю наносить глубокие порезы на своё тело, потому, что никогда не позволяю себе плакать, а физическая боль всё так же глушит моральную. Я ловлю себя на мысли, что снова сегодня-завтра начну голодать, и я в ужасе, потому, что уверена, что вновь могу оказаться в этой яме. Я думаю о самоубийстве, в то время, когда внешне я активный член коллектива, внешне сильная личность с устроенной личной жизнью и наличием друзей, я не уродлива и достаточно популярно, но мне становится необычайно больно внутри всё чаще от того, что никто не подозревает, насколько сильно я исполосована внутри. Вероятно, подростковое буйство гормонов накладывает свой отпечаток на мою психику, усугубляя положение дел, но я всё чаще понимаю, что нахожусь на грани.

Извините, если мой рассказ вышел слишком долгим, это первый раз, когда я изливаю душу.

П.с: никто не в курсе того, что происходило со мной с одиннадцати до шестнадцати лет, и что происходит сейчас. Я искусный лжец и манипулятор, по всей видимости, ну а, возможно, близкие просто не хотят принимать того, что мне больно, не хотят пачкать в этом руки, перекладывая это на свои плечи. Я не виню их в этом. Я , возможно, тоже бы не осмелилась.

Ответы пользователей

  1. Лена

    Доброго времени суток, простите, у меня тут вопрос: с какой целью Вы написали здесь о себе?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ