Ирина Автор поста

Здравствуйте! Случайно нашла данный сайт, почитала и поняла, что у многих проблемы хуже чем у меня…стало очень стыдно….но боль и тяжесть с души всё равно не уходят!

очень надеюсь и верю что после моего написания и рассказа моей истории, найдутся люди которые хотя бы просто напишут что то доброе, что то от чего станет хоть чуточку легче! Несмотря на то, что судьба итак очень жестоко ко мне относится, много людей которые предают…
я всё равно верю что есть на этом свете люди добрые и отзывчивые, которым не сложно помочь человеку, которые стремятся совершать добрые дела!

Я знаю, что найдутся те которые осудят, найдутся те, которые будут критиковать… я всё равно буду очень благодарна всем кто откликнется на мой призыв о помощи!

Написала в теме заголовок » потеряла сама себя!» да это так… глядя в зеркало сама себя просто не узнаю( не внешне) внутренне — как будто другой человек!

Я всегда была жизнерадостной, весёлой и доброй девушкой,старалась помогать тем кто нуждался в моей помощи, в детстве очень часто мерила своих родителей помогала воспитывать свою младшую сестру…

сейчас я замкнулась в себе, сижу много дома( далее поймёте почему), чувствую себя как в тюрьме, у меня появились страхи( головой понимаю что это только страх и можно побороть) но как бы не старалась не получается((

Расскажу немного о себе, чтобы было понятнее: мне 27 лет, родилась и живу в Москве, вредных привычек нет( не курила никогда, алкоголем не злоупотребляла — как многие по праздникам в меру)
окончилась колледж педагогический, потом окончила универ…. работала в школе педагогом, вела активную жизнь ( спорт — волейбол и наст теннис, каталась на велике, зимой коньки) вокалом уже 6 лет как занималась и была вполне счастлива! да были проблемы, но их перекрывали радостные моменты, счастливые дни и ожидания чего то хорошего и светлого!

В школе у меня друзей не было, многие меня обижали и смеялись надо мной, многие завидовали что родители ко мне хорошо относятся потому как в школе которой я училась была напротив детского интерната ( обычная школа) но в ней учились в основном интернатские дети — понятно завидовали нам с сестрой ( у нас были родители), обижали, унижали устраивали стрелки и тд!

2 года мучений и потом перевала меня мама в другую школу, там уже было намного легче ребята подтрунивали но не обижали! да я была замкнутой, необщительной и стеснительной девочкой…
и хотя я была доброй и очень хотела иметь подруг, но почему то у меня не получалось их обрести!

закончила 11 классов, поступила в колледж и изменилась — полностью! поборола комплексы в общении, стала более современно одеваться, часто занималась вокалом! первое время даже была душой компании! просто решила что в принципе такая же как все — из того же теста!

опущу моменты — окончила колледж и универ, работала в школе! появились подруги, хотя не такие что закодычные, но для общения и совместных интересов!

Всегда знакомилась в инете, так как из молодых людей круг общен6ия не складывался — везде где училась ( кроме школы) — были в группе одни девушки, да и на работе понятное дело в школе — одни тётки! вообщем знакомилась в инете, было жутко одиноко так как найти в инете хорошего парня именно для отношений, а не для интима очень и очень непросто!

и вот как то раз я поехала в храм к Матроне ( я очень давно туда ездию и всегда если искрене молиться и просить душой, она помогает) — я тогда искренне просили семья, хотелось уже чтобы был малыш… и вот буквально на следующий день познакомилась на сайте с человеком ( не
знаю сейчас любила я его или нет — просто он так был похож на мою первую любовь ( того человека я очень любила всей душой — прожили год, и всё рухнуло!) похож он был поведением и поступками( не внешне!!!0 никогда по внешности не выбираю молодых людей!
просто он был таким же хозяйственным, таким же как мне казалось добрый и тд

вообщем через 2 месяца я забеременела, я была для него очень преданна и верна( я никогда не изменяла и не изменять никогда не собираюсь своего дорогому человеку, который я очень надеюсь в пути , но почему то не торопится((( эх!)

Понимаете, сначала когда сообщила ему он был рад, ( это я только сейчас понимаю что был рад не как мужчина понимающий всю ответственность, а как ребёнок у которого вскоре появится новая » игрушка»)

он был младше меня на 2 года( на тот момент мне было 25 — ему 23)

он воспитывался одной матерью ( и уж не знаю можно ли применить здесь слово -воспитывался — его мама даже когда были вместе часто целыми днями напролёт играла на гитаре, ездили на концерты до самой ночи часов до 2 и почти!

вообщем доходило до ужасного будучи беременной он меня доводил до слёз, отнимал чеснок мочёный и конфеты которые покупала себе сама я на рынке( и это потому что якобы его мама сказала что мне это вредно!) доводил меня сильно, хватался за нож! я даже в ванной пряталась

я очень высохла за беременность — у меня был сильный токсикоз, меня рвало каждый час, есть не могла ничего была как призрак,,с чёрными кругами под глазами, ела по дольке мандаринке в день и полстакана чая!

когда была дома( вне работы- да я ещё умудрялась работать — сидела часто в туалете с позывами к рвоте и мучалась ) а когда домой приезжала его мать либо играла на гитаре, либо готовила индюшек козлятину всё из деревни ( прекрасно зная что меня токсикозит — я терпела никогда ни грубого слова ничего!)

но один раз когда он меня довёл ( это случилось вечером почти в 22 часа) я собрала вещи и поехала домой
и вот представьте на улице сильный мороз вечер поздний 23 часа я беременная на 3 месяце пру тяжёлые сумки и еду с одного конца Москвы на другой

при этом он преспокойно сидел дома и пил чай со своей мамой, даже ухом не пошевелили чтобы остановить меня, или хотя бы помочь до метро сумки донести!
только когда позвонила родителям они сказали, позвонили ему чтобы помог сумки до метро донести

Я тогда ушла и поняла что обязана быть сильной , унижаться я перед таким человеком и не думала, да и потом поняла что лучше никакого отца чем такой, что он сможет дать ребёнку???
( если сам ещё не оторвался от юбки матери!) — хотя до этого сам просил выйти за него и даже подали в ЗАГС заявление, просил у моих родителей благословление

но самое ужасное ждало меня дома — вместо понимания матери, она устраивала истерики никак меня не поддерживала месяца 3 оставшиеся, приказывала заставляла орала ругалась чтобы избавилась от малыша!

но я не могла убить, тем более там уже был человечек! я сдерживалась ради малыша старалась не плакать, держалась жила как в аду( ведь так больно когда предал человек, но ещё больнее что предавала мама и остальные — папа,сестра и бабушка моя все были на её стороне!)

потом она меня оберегала и кормила фруктами! мы все ждали появления моей дочки»

через год после появления дочки я встретила человека, который предал меня ( он решил что останется с матерью и сестрой) они видимо поставили ему условие либо они либо я! он моему отцу так и сказал я не могу выбрать…и просто холодно и жестоко предал меня …хотя я поверила ему и носила его ребёнка , ( и хотя подали заявку в ЗАГС — с его инициативы!)

а потом снова ад: страдала сильно пришлось ради своей дочки отказаться от второго малыша, я понимала что двоих не потяну,,,потом пережила операцию

всё это трудное для себя время надеялась что родители меня поддержут! ни слова доброго ничего

и вот теперь я сижу в 4-х стенах, мама меня совсем не понимает, подруг которые возмут и приедут когда мне плохо , у меня нет

мама редко очень куда либо меня отпускает и то по делам

уже почти 1,5 года одиночества ни с кем не встречаюсь никуда толком не хожу
на всё нужно умолять маму остаться, а она меня не понимает постоянно гнобит, оскорбляет иногда даже избивает
вот сейчас даже сижу пишу и реву, только сегодня опять меня побила а мне больно что ребёнок это увидел

с мамой не могу она постоянно меня во всём обвиняет,унижает и морально уничтожает и без неё не могу ( тогда не с кем будет оставить ребёнка — одна совсем я не смогу быть, я очень боюсь полного одиночества!)
мне приходится терпеть всё, я терплю и боль и обиду и реву
уже никаких надежд!!!!
знакомиться негде на сайтах все ищут только интим, а для жизни не найти никого

рутина так засасывает, а боль и обид добивают
не знаю что делать, подругам не до меня, мама так относится, а познакомиться с молодым человеком никак не получается

Я пыталась заняться собой, своими интересами и увлечениях хотя бы изредка пока ребёнок спит и есть возможность
только это всё не помогает

когда рядом человек который убивает морально, уничтожает, оскорбляет гнобит каждую минуту, обвиняет во всём то очень тяжело!!!!

даже обвиняет что я плохая мать, как я могу быть плохой матерью если каждый Божий день с утра до ночи не отхожу от ребёнка( а она у меня гиперактивная — то есть ни минуты покоя), я даже поесть иногда забываю

я уж молчу вообще про личную жизнь, её просто нет…нет времени, самооценка очень упала и надежд уже тоже никаких нет!!!

и как можно менч обвинять если ни минуты уже вот 1,5 года я не трачу на себя- по магазинам не хожу, ни на одном свидании не была, как робот живу- ем, сплю и ухаживаю забочусь о ребёнке!

ни радостей ни надежд ничего!

хотя есть дочка ради которой живу, если бы не она уже давно бы руки наложила на себя при такой матери! даже люди которые видели или общались с моей матерью говорят мне потом: дааа, тяжело Вам с матерью, характер очень тяжёлый у неё

это всё пошло с детства её мать ни обнимала её , ни ласковый словом не назовёт, ни обогрееет ни поддержит ни позаботиться, любила за что то ( там кашу съест или ещё что то) также и ко мне относится моя мама

очень тяжело изревела уже все глаза когда дочка спит ухожу на кухню и в одиночестве рыдаю
уже нет никаких сил, я уже выжатый лимон! чувствую себя морально уничтоженной и не нужной своей семье!!! моя мама всех настраивает против меня — у неё очень очень тяжёлый характер, с ней практически невозможно договориться, она запросто может пообещать и не выполнить , может обмануть в глаза!

что мне делать , у меня уже сил нет никаких, я совсем отчаялась

Помогите!

Поделитесь с другими:


Меня никто не любит и я никому не нужна Здравствуйте . Мне 25 лет , я физически здоровый человек и в семье вроде все хорошо , но 5-6 месяцев как я зациклилась на том что меня никто не любит...
Мне 22 — не было серьезных отношений Добрый день! Мне 22 и у меня никогда не было серьезных отношений с парнями. Я сама себя убеждаю в том, что я фаталистка и что всё будет как должно быт...
Скука Скучно жить... Вообще скучно и грустно, и некому лапу пожать в минуту душевной тревоги. Спасает чувство юмора, все чаще черное...По порядку. Единствен...
Мне нужно хоть с кем то посоветоваться Мне нужно хоть с кем то посоветоваться. Вне сети у меня нет ни друзей, ни приятелей .так уж вышло, что мне уже 22 и никому до меня дела нет. Раньше ме...
Устал от себя Устал от однообразия жизни. Многие ситуации повторяются. Устал от себя. Я очень усердно и долго искал смысл жизни, в книгах и учениях, но как оказалос...

Ответы пользователей

  1. тплья

    дорогая ирина. очень вас понимаю.к сожалению утешить ничем не могу вас. ситуация у вас очень сильно напоминает мою собственную. я уже 12 лет ращу дочку совершенно одна,такое же отношение со стороны родителей. и одиночество просто невыносимое.много предательств пережила . всё время стремлюсь сделать нашу с дочкой жизнь лучше, дочка растёт и я правдв даю ей то,чего мне никогда не давали. но это безумго тяжело. когда нет никаких внешних ресурсов. я очнь хорошо с этим знакома. сама в поиске ресурсов постоянно.единственное ,что могу и хочу вам сказать- вы большая молодец. не забывайте об этом. вы прекрасный человек, ответственная мама. вы достойны всего самого лучшего и вы не виноваты ни в чем. вы НЕ ВИНОВАТЫ.держитесь. обязательно ищите какую то отдушину для себя. это крайне важно в вашем положении. каждое утро желайте себе всего самого лучшего,люьите себя так,как не умеет ваша мама. вы очень очень замечательная женщина,вы даже не осознаёте насколько. вы достойны этой жизни больше,чем кто либо ещё. всегда это помните. я желаю вам всего самого лучшего ,дочка подрпстёт и вы не будете так нуждаться в помощи мамы. ограничивайте общение с ней,она сьедает ваши ресурсы своей критикой. всего вам самого лучшего

  2. Ирина

    Игорь, спасибо вам за весьма жизненный совет…. в чём то Вы правы, я полностью согласна что трудности и невзгоды закаляют душу, характер делают сильнее

    но вспомните женщина — же слабое существо, так было есть и будет! так заложено природой и Господом! тогда тут противоречие как можно быть сильной, когда рядом нужно сильное мужское плечо?
    как можно бороться и быть сильной если силы уже иссякли, ресурсы исчерпаны???
    где найти сил? как поверить когда надежд уже на будущее нет??? ( таких вопросов у меня сотня!)

    да и потом Вы пишите, быть самодостаточной, работать — я сейчас итак вполне самодостаточна , у меня у меня есть работа на которой мне платили пособие. до беременности я 5 лет вкалывала на государство + подрабатывала по возможности, сейчас иногда стараюсь заниматься репетиторством ( если есть возможность) я же педагог!

    на ноги то я встала в свои 27 лет ( образования 2 , 2 профессии — есть куда двигаться и расти), дело не в этом!

    Я заранее когда пошла на такой шаг, решила быть сильной и ушла от отца ребёнка, я уже знала что будет где жить, что дочка нуждаться не будет ( были уже собственные сбережения)

    понимаете не материально нам сложно, а морально!

    я сейчас как белка кручусь стараюсь заработать дополнительную копейку ( хотя не потому что нечего есть ) просто на чёрный день, кручусь

    я сейчас вдвойне ответственна — я и добываю в семью и стараюсь воспитывать ребёнка и быть хорошей матерью, но мне очень тяжело без поддержки, без понимания, без доброго слова!

    понимаете, живёшь как автопилоте, хочется чтобы кто -то тебя поддержал, кто то понял, поверил в тебя, хочется чтобы от этого выросли крылья за спиной и тогда человек может ощутить себя счастливым!

  3. Soul

    Ирина, здравствуйте! Очень хотела бы с Вами пообщаться… Поддержать Вас. Напишите мне на эл.адрес (временный, т.к. не хочу оставлять здесь свои настоящие контакты, потом сообщу их Вам лично) — soullove1991@yandex.ru

  4. Ирина

    Спасибо, Екатерина за добрые слова! Да, держусь ради доченьки, куда же деваться… силы просто на исходе, ресурсы иссякли…

    в церковь я итак хожу, стараюсь каждое воскресенье, я и до рождения дочки ходила в церковь…
    сейчас мне нужно исповедаться и причаститься, но я боюсь, очень сильно боюсь сказать о самом страшном моём грехе — убийстве младенца, знаю что надо побороть, но не могу….

    дома перед иконами молю о прощении, расскаиваюсь, но в церкви батюшке сказать нет смелости….

    воскресная школа есть, но туда же надо ходить без ребёнка например я очень неплохо пою( вокалом занималась 6 лет) , но опять же оставить не знаю с кем

    мама в любой момент может не смочь или пообещает и не выполнит, я в подвешенном состоянии и спланировать какое то дело или мероприятие заранее никак не могу(((

    за форумы отдельное спасибо — буду искать пробовать, мне очень хочется пообщаться с людьми которые может в подобной ситуации, может найти подругу которая испытывает похожее, вместе же легче пережить все тяготы судьбы

  5. Ирина

    Ника, спасибо большое за совет! Но дело вот в чём, понимаете, пособие мне плятят как одинокой матери, есть квартира которую мама дала нам с дочкой на проживание!

    Есть многое- но нет самого главного — поддержки родных людей, взаимопонимания, сочувствия возможно… Дело в том, что я не могу отказаться полностью от помощи мамы, так как знаю что в полном одиночестве не выдержу, я очень устаю с дочкой ( она очень активная, минуты практически не сидит! иногда я целый день голодаю так как поесть некогда, последнее время совсем мало сплю потому как уложу всё занимаюсь делами ищу подработку и тд!)

    В садик на очередь встали, но нам так и не позвонили((( теперь вроде с 3 лет берут, а нам вот в сентябре только 2 исполнилось!

    Мама меня гонит на работу, мол она сама сидеть с Никулей будет… но я знаю что она потом меня обвинит что мол я спихнула её ребёнка…
    да и потом работу нелегко найти, особенно одинокой матери с 2 годовалым ребёгнком, да ещё и с гуманитарным образованием педагога!

    Да и потом я до конца определиться не могу, куда потом идти работать ( на данный момент моя трудовая находится в академии — вед специалист) НО туда далеко ездить+ работа совсем неинтересная и платят мало(((

    Я хочу вернуться в школу работать( очень люблю работать с детьми) , но опять же если вернусь в школу, то о личной жизни и семье можно забыть! а мне просто физически негде встретиться свою половинку,,, да и потом почти каждая девушка или молодая женщина мечтает выйти замуж, обрести полноценную семью!

    Я принцев не ищу, по внешности не выбираю,мне главное чтобы человек хороший был, но пока вот никак найти не получается((( устала взваливать всё на свои плечи так хочется опоры и поддержки!

    Мне кажется что сколько я пережила и сколько выдержала я заслуживаю кусочек обычного человеческого счастья… ( но это отдельная тема)

    Относительно мама, дело в том что я часто с ней разговариваю( вернее пытаюсь поговорить что мне больно мне обидно) она взрывается, начинает кричать на меня, обвинять, что мол ты сама такую жизнь хотела я тебя предупреждала… вообщем вместо понимания поддержки и сочувствия я получаю очередной груз порционной обиды чувства вины и тд ( то есть все разрушительные чувства и эмоции меня давят!)

    мне обидно что она меня не понимает, нет сочувствия! мне очень хочется обрести близкого по духу человека который просто поймёт и поддержит, мне этого всю жизнь очень не хватает!

  6. Ника

    Здравствуйте, Ирина!
    Меня один вопрос мучает, вы вроде работаете, так почему не снимете комнату, я про кв не говорю, снимете и живете, ребенка не с кем оставить, берите её с собой. Всякое в жизни бывает, но терпеть, то что вы терпите — НЕЛЬЗЯ!!! Ваша дочка насмотрится как ваша мать над вами издевается, и что? кто из нее вырастит потом? она будет помыкать вами и людьми, кричать на них.
    Лучше конечно, поговорите с матерью, не давайте себя ударить, вам же не 5 лет, взрослая женщина, которая может показать уже свой характер, сказать ей пару ласковых, тогда она утихомириться, с сестрой поговорите, почему сестра даже против вас? Соберите всех и поговорите, выскажитесь, не плачьте, не дайте себя в обиду, будьте строги, сильны и властны, вы имеете на это право, с вами ужасно обходятся, я бы не сказала, что вас любят, это ужасно!
    Никогда, слышите, НИКОГДА не давайте себя в обиду. Не будьте слабой, не показывайте этого, проявляйте характер, не давайте себя бить!!!Не терпите этого!!!
    Так как вы мать-одиночка, вам обязаны платить пособие, это уже хоть какая-то помощь. почитайте здесь: pomosh-soc.narod.ru
    Уходите из вашей семьи, где вы живете. ищите комнату. И живите полной жизнью и счастливо.
    Я искренне вам желаю, чтобы все у вас получилось, сбылось, счастья вам, любви, успеха, здоровья вам и дочке вашей!

  7. Игорь

    живите и надейтесь только на себя и Бога, есть угол и хорошо, старайтесь,как ребёнок подрастёт стать на ноги, работайте и обеспечивайте себя, жизнь вас учит стать самодостаточной, всё вокруг изменчивое, и можно полностью доверится только себе, и Богу внутри вас, трудностями воспитывается душа человека если он старается жить дальше и не озлобляется,таким образом вырабатываются качества необходимые для прогресса души, я понимаю, что радостного здесь мало, но такова жизнь, достаток и удовольствия расслабляют, напряжение, и трудности закаляют.

  8. Екатерина

    Дорогая Ирина!

    Вам очень тяжело, я даже представить не могу… даже в самые темные моменты жизни рядом нужен хотя бы один человек, который на вашей стороне. Как грустно, что у вас его нет… ведь ваша доченька сама нуждается в вашей заботе, она таким человеком быть не может. Вы верите в Бога, верно? Попробуйте хоть иногда ходить в церковь, общайтесь там с людьми. Может, есть какая-то воскресная школа? группа поддержки при церкви? Еще есть хорошие форумы, зарегистрируйте там: ПОБЕДИШЬ.РУ ВЕТКАИВЫ.РУ ПЕРЕЖИТЬ. РУ — гугл найдет их. Общайтесь и получайте поддержку хотя бы онлайн. Пожалуйста, держитесь! Искренне вам желаю всего самого доброго!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ