Маргарита Автор поста

Здравствуйте, у меня с раннего подросткового возраста существует проблема с принятием себя. С самого начала это проявлялось только в каком то нездоровом желание произвести хорошее впечатление на абсолютно всех людей, в том числе и простых прохожих. Но как известно всем не угодишь, бывали неприятные ситуации, с которыми я не смогла справится. Со временем я начала боятся моментов когда все выходит из под контроля, я буквально стала одержима тем чтобы быть ко всему готовой, поэтому начала коллекционировать разные статьи и урывки из книг, записи в интернете и даже чужие комментарии в интернете, которые как мне казалось могут пригодится.

Сейчас за много лет их стало столько что боюсь и месяца не хватит чтобы их перечитать. Где то в 15 лет в дополнение к моим проблемам присоединились отвращение к своему телу, зависимость от компьютерных игр и интернета, боязнь выходить на улицу. Я села на очень жесткую диету которая за два года переросла в полный отказ от пищи. У меня начались проблемы со здоровьем и пришлось постепенно начинать есть снова, это было мое желание поскольку продолжать жить как прежде я уже не могла, по ночам мне снилось как я опустошаю холодильник, а на утро я не могла понять происходило ли это на самом деле или был просто сон (не знаю как это объяснить, я теряла связь с реальностью).

Когда мои килограммы начали возвращаться я наотрез отказалась покидать дом. Два года все свое время свободное ото сна я проводила в интернете, только теперь уже не только собирала статьи, а коллекционировала персонажей из фильмов и книг, записывала их истории и качества характера которыми сама хотела обладать. Потом мой отец заболел раком, мне не хотелось находится постоянно рядом с ним наблюдая как он медленно умирает, поэтому я начала ходить гулять ночью когда улицы были темными и пустыми, когда даже если кто-то смог бы меня увидеть то разглядеть как я выгляжу у него не получилось бы, мой страх перед улицой и людьми немного ослабился.

Правда потом спустя пол года я обнаружила у себя в груди уплотнение, мама настояла на обследовании, сама отвела меня в больницу, была очень зла когда я оказывала сопротивление. За время проведенное в изоляции от людей я стала очень мягкой и податливой, не могу отстаивать свою точку зрения, боюсь конфликтов. Я думаю из за того что мне несколько раз пришлось раздеваться перед незнакомыми людьми, позволять им ощупывать меня, когда я не была к этому готова, мои страхи вновь вернулись и стали даже еще хуже.

Оказалось что опухоль у меня доброкачественная и не опасная, но нужна операция. Отец к тому времени совсем ослаб, перестал вставать с постели, поэтому мама на пару недель забыла обо мне, тогда я была этому рада, без нее я могла снова прятаться у себя в комнате и никому не показываться на глаза. Правда потом отец умер, мать плакала каждый день, наблюдая за ней я сама не заметив как это произошло стала ненавидеть себя за то что не смогла все исправить. Сейчас я впала в депрессию, хотя с тех пор уже прошло пол года, я не могу заставить себя жить.

Все что я только делаю это размышляю о прошлом и каким бы могло быть настоящее если бы я стала тем человеком которым хотела быть, может быть тогда бы отец не выпивал и смог бы вовремя обнаружить болезнь. Стала всего боятся, меня раздражают комментарии некоторых людей, которые выплескивают свою ненависть на кого то конкретного или на группу людей в интернете, я все проецирую на себя, это сильно меня огорчает, я боюсь этих людей и не могу не испытывать их злость по отношению к себе, из за чего периодически я режу себя или тушу об свое тело спички. Так ненадолго мне становится легче, хотя я очень боюсь боли, именно этот страх и злость на себя меня вынуждают так поступать.

Словно если я это сделаю, я докажу себе, что могу с собой бороться, что во мне есть еще сила воли. У меня нету друзей и не с кем поговорить, стараюсь избегать общения, когда кто то в интернете мне присылает сообщение, очень долго я не могу заставить себя посмотреть, что мне прислали, а когда читаю сообщение и отвечаю на него у меня бешено колотится сердце и щемит в груди. Чувствую себя виноватой за то, что не могу стать для мамы надежной опорой, мне уже 19 лет, другие люди в моем возрасте уже имеют работу, а я только и делаю, что сбегаю в свои фантазии где представляю себе разные интересные жизни. Что мне делать, что бы жить как нормальные люди?

Как мне забыть насильника? Здравствуйте! Меня изнасиловали, во время изнасилования меня вытошнило. Прошло уже полгода, но до сих пор я вспоминаю насильника, его лицо, одежду,...
Биполярное одиночество Здравствуйте! Мне 19 лет Отец бросил меня в детстве с единственной эмоцией - отвращением Мать и бабушка постоянно кричали на меня что еще больше ра...
Патологическая привязанность к коту Привет. У меня большие проблемы с патологической привязанностью к коту. Я понимаю что это кот, что он животное и тд. Но сегодня моя слепая любовь при...
Проблема с мировосприятием Здравствуйте, у меня достаточно серьезная проблема. Мне 18 лет, но психологически намного меньше. Я нисколько не преувеличу, если напишу, что мне по м...
Позор в школе Здравствуйте, начну по порядку-я учусь в школе ,в 8 классе и очень боюсь выходить к доске.Из-за того что боюсь опозориться.Когда меня вызывают к доске...

Ответы пользователей

  1. Игорь

    жить как нормальный человек ,брать на себя обязанности и выполнять их, сбор полезной информации это хорошо, но она и останется информацией,пока не будет применена, и проверена на деле, из этого получается опыт.нашли что либо интересное для себя,применяйте к себе, берите на вооружение.тем самым человек строит себя,свой характер, свою судьбу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ