Хочу чего-нибудь хотеть

Добрый день! У меня скорее не. С 17 лет я работаю в продажах, моя зарплата зависела от моих успехов поэтому я выкладывалась на 120% каждый день. Раз в 1,5 года — стабильное повышение я буквально кайфовала от своих успехов и от любимой работы. А какой смысл ходить на работу просиживать штаны? Скучно ведь. Вот так я и работала на износ, параллельно учась на заочном (собственно, на заочку я пошла чтобы работать, да и заочное образование в нашем университете очень сильное). И все бы хорошо, пока я не поймала себя на мысли, что Новопасит (да простит меня сайт за скрытую рекламу) я стала пить чаще чем чай. Стала плаксивой, нервной, срывалась на окружающих, все чаще меня посещало ощущение , что я гребанный банкомат по выдаче наличных на нужды моих родственников, стала озлобляться, хотела вырыть берлогу и залечь в нее только бы меня никто не трогал.

В итоге, подкопив денежку чтобы не сидеть на шее у мамы, я уволилась. Сейчас вот заначка постепенно иссякает ( 6 мес. прошло), мама настаивает чтобы я дальше продолжала поиск себя и своего пути, решила что мне нужно от жизни, но мы обе понимаем, что этот поиск себя и прочие самокопания требуют инвестиций, а ее зарплата не позволит мне такой блажи, да я и сама себе не позволю иждивенить.

Одним словом, не без помощи специалистов, сорванные нервы я частично восстановила с сегодняшнему дню, но от мысли о поиске новой работы и о начале заново у меня подкатывает в буквальном смысле тошнота. Более того, я не только не хочу работать, я не хочу вообще ничего. Ни общения с друзьями, ни выставок, ни концертов, ни вылазок на природу, ни даже путешествий. Чувство «берлоги» все еще присутствует и я все больше и больше закрываюсь от людей. На улицу выхожу по крайне срочным делам — за хлебом сходить, например. Я даже растолстела нарочно на 40 кг, откармливая себя как на убой, чтобы люди меньше обращали на меня внимания и чего-то требовали ( общения, романтики..) — пока это не очень помогает, правда.

Недавно нашла свой личный дневник, который вела буквально пару лет назад . В нем 20 летняя я словно не я вовсе. Где та веселая, жизнелюбивая девочка, которая любила весь мир? Ее больше нет.

Что мне делать? Как перестать боятся жить и вернуться к привычному ритму , только так, чтоб не как Курт Кобейн закончить. Может быть, снова обратиться к аналитикам-мозгоправам, которые убедят меня смириться и перетерпеть еще лет 30 до пенсии, ведь ни такая я уникальная, нас много по Москве ходит в серых пуховиках и с серыми лицами, и кому-то же удается приспособиться. Мне именно это нужно — не хотеть бОльшего. Смирение. Только вот умные дяди и тети учат мня совершенно обратному…наверное потому что и поэтому они умные.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Онлайн-психолог
Комментариев: 1
  1. Игорь

    ищите смысл жизни и расставляйте приоритеты.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: