Инна Автор поста

Здравствуйте. Я не знаю с чего начать и как правильно сформулировать мою проблему. Я уже несколько месяцев думаю о том, что мне нужна помощь специалиста, но возможности ходить к психологу в моем городе у меня нет. Потому очень надеюсь, что мне помогут здесь, т.к. с каждым днем я чувствую, что моя жизнь идет к завершению.

Мне 21. Я закончила университет и работаю в хорошем месте. Помимо проблем в семье и со здоровьем, у меня проблемы с самой собой. Сказать что я потеряла интерес к жизни, нельзя, потому что я хочу заниматься многим. Я хорошо рисую, я очень люблю музыку, я очень хочу петь, несмотря на то, что ненавижу мой голос, хотя мой преподаватель по вокалу меня хвалила, я люблю фотографировать, я хочу путешествовать… Многие мои сверстники уже добились чего-то в своих увлечениях, в моя проблема в том, что желая заниматься многим, по тем или иным причинам, я почти перестала чем-либо заниматься. А из-за работы и вовсе не имею времени и сил…

Я не хочу этой взрослой жизни, я совершенно не приспособлена к этому. Моя главная проблема в том, что я ненавижу себя. Я ничтожество. Я завидую людям на которых хочу быть похожа, я ненавижу людей которые делают то, чем хочу заниматься я. Я не понимаю почему так. Иногда мне кажется что во мне живут два человека: одна смелая и уверенная в себе, которая может горы свернуть, а другая забитая, вечно стесняющаяся всего и всех…

Каждый день я прихожу с работы закрываюсь в комнате и плачу. Хотя я плачу уже и в маршрутках и на работе. Из-за родительских скандалов и ссор я стала истеричкой. Я завожусь за секунды и последнее время я перестала контролировать себя, из-за чего разбила много вещей в доме. Это все повлияло на мое больное сердце и ежедневное самочувствие. Но это другая история.

У меня почти не осталось друзей. Единственный мой настоящий друг из-за которого я пытаюсь держаться живет в другом городе. Мы хотим переехать в другую страну и заниматься любимыми делами. Мне очень не хватает этого человека рядом. Ведь я совершенно одна. Мне некому поплакаться и некого обнять. Мне очень плохо и каждый день я режу руки. Я пытаюсь наладить отношения между родителями но они ведут себя как маленькие дети и ничего не меняют в жизни. А их частые ссоры и драки просто приносят мне новые истерики боль и бессонные ночи.

Последнее время все стало ухудшаться. Я чувствую себя как зомби. Я хожу на работу, после нее брожу по городу и плачу, потом еду в ненавистный дом и снова плачу. Вы подумаете что я нытик…но мне невыносимо больно. Я недавно ушла из дома просто потому что уже не выдержала нового скандала…не выдержала собственного бессилия в сложившейся ситуации. Родители не принимают мою помощь, а я не могу выносить эти бесконечные истерики. Я хочу уехать от них, потому что в свободное время я не могу сидеть в собственной комнате рисовать или заниматься музыкой, потому что меня угнетает эта атмосфера и эти стены…

Я настолько бессильна и слаба, что не могу даже покончить с собой. Я долго об этом думала. Особенно это желание обостряется в моменты очередных истерик и нервных срывов. Я хотела повеситься, вскрыть вены…но я не уверена что у меня выйдет сделать это правильно…чтобы я не осталась жива. Я просто ненавижу себя. Я ненавижу себя за то, что я стеснительна, слаба, ничтожна. Я виню себя в том, что у моей мамы плохая жизнь, в том, что я ничего не умею и только ною. Я режу себе руки и ноги чтобы как-то забить душевную боль.

Я хочу уехать в другую страну, жить без вечных скандалов и заниматься любимыми делами. Хочу чтобы у меня была большая собака и моя музыка. Я хочу стать такой, как те люди, которые дарят мне вдохновение и живут не как все. Но я возвращаюсь в реальность и понимаю, что такой слабак как я не сможет ничего. Я понимаю что не смогу оставить маму здесь, а значит, не смогу уехать…и мне хочется умереть, чтобы избавиться от всего этого. Я ненавижу этот дом и хочу чтобы он горел синим пламенем.

Я знаю, что у многих жизнь хуже и я не должна жаловаться, но я не знаю как мне жить. Просто чем старше я становлюсь, тем хуже. Раньше я была жизнерадостной и уравновешенной. Никогда не думала, что в 21 у меня все будет так. Я часто виню родителей в том, что стало с моими нервами и сердцем. Ведь все эти скандалы и драки я помню еще с младших классов школы… Но больше так не может продолжаться. Я не могу выносить ежедневные стрессы и слезы. Я не живу, а существую. Но я не могу найти в себе силы что-то сделать. Я просто хочу покончить с моей бесполезной жизнью. Я хочу умереть поскорее. Но пока не решила как.

Не уверена, что изложила суть проблемы, но надеюсь на помощь.

Поделитесь с другими:


Как мне забыть насильника? Здравствуйте! Меня изнасиловали, во время изнасилования меня вытошнило. Прошло уже полгода, но до сих пор я вспоминаю насильника, его лицо, одежду,...
Биполярное одиночество Здравствуйте! Мне 19 лет Отец бросил меня в детстве с единственной эмоцией - отвращением Мать и бабушка постоянно кричали на меня что еще больше ра...
Патологическая привязанность к коту Привет. У меня большие проблемы с патологической привязанностью к коту. Я понимаю что это кот, что он животное и тд. Но сегодня моя слепая любовь при...
Проблема с мировосприятием Здравствуйте, у меня достаточно серьезная проблема. Мне 18 лет, но психологически намного меньше. Я нисколько не преувеличу, если напишу, что мне по м...
Позор в школе Здравствуйте, начну по порядку-я учусь в школе ,в 8 классе и очень боюсь выходить к доске.Из-за того что боюсь опозориться.Когда меня вызывают к доске...

Ответы пользователей

  1. Анна

    Добрый день.
    Я не знаю куда-то писать и что делать. Наверное , звучит ужасно , но я не хочу жить … До подросткового возраста проблем не было ,а потом мы переехали и я узнала что у отца есть лбьовница , мне тогда было 14…далее начался ад… папа поднимал руку на маму , избивал сестру старшую , а я все это видела и иногда боялась вмешиваться , чтобы самой не получить . Да ещё и в этот период ко мне начал домогаться брат родной , который на 14 лет старше меня … первое время я избегала , делала все возможное , чтобы не оставаться с ним наедине ,маме стыдно было рассказывать, а папа … ну я его не считала уже за человека и молчала , до того момента , пока он меня не поймал и силой раздел меня и трогал мои интимные части тела … я рассказала мама об этом , но мне сказали что я вру … я утаила подробности , потому что мне стыдно было , а в итоге , я позволяла ему трогать себя , потому что по другому он не оставлял меня в покое и молчала , так как мне это иногда даже нравилось … мерзко это признавать , в ещё омерзительнее видеть себя в зеркале каждый день …
    Родителей не стало, с братом общение прекратила давно …
    Но я каждый раз вспоминая как я молча смотрела со стороны как поднимали руку на маму , как я молчала когда мой брат меня трогал , я ненавиду себя … я не могу так жить и не хочу..
    И я чувствую что вот вот … и я сброшусь с какого нибудь Моста .. я не сделала это до потому что-то не хочу доставлять своей сестре , с семьёй которой я живу , проблем лишних , не хочу чтоб моих племянников и племянницу как-то коснулся вопрос моего ухода и поэтому пока существую , но я не могу больше ….
    помогите мне , пожалуйста …0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ИЛИ